Es una mierda… ya me estoy hartando de varias cosas… enserio… ¿estoy mal? Ni yo mismo lo se… ni las personas mas cercanas lo saben… y la única persona que me dice o mas bien decia algo no tiene la mas mínima idea de lo que me pasa, pero aun así saca conclusiones que lógicamente no funcionan y no se adaptan…

¿Cuando volveré a ser completamente feliz nuevamente?

Cada vez el recorrido es mas largo y aun no encuentro la respuesta… ya estoy arto de escuchar el famoso “las cosas son así, porque así tienen que ser” o el “algún día todo cambiara” o el “pronto encontraras lo que buscas”, hasta la frase que acostumbro a decirles a las personas me suena como una mierda… “sin dolor no hay gloria”. Entonces la gloria que me espera debe de ser hiper-mega-increíble… es una maldición.

¿Habré nacido para ser así? ¿Seguiré mi vida buscando soluciones sin encontrarlas? ¿son tan estupido y poco inteligente para no encontrar una solución?, ¿soy un idiota fracasado por eso me pasa? Ya ni yo mismo estoy seguro…

Cada vez el hueco en mi alma se hace mas y mas y mas y mas grande… no hay avances positivo, solo negativos… algunas cosas me han logrado hacerme feliz por un momento… pero siempre siento que falta algo… algo que no he logrado tener… y cuando lo tuve me lo quitaron… ese algo que me hizo sentir supercalifragilistico y espialidozo… me hace demasiada falta… ¿porque toda mi vida ha sido así?

Maldito sentimiento de soledad… lo detesto, lo odio… ya ni se porque putas estoy escribiendo esto acá…

Maldición, me pongo a pensar y toda mi vida ha sido así… pero por cosas de la vida, ahora me llega mas ese sentimiento… por eso detesto que el tiempo pase… por eso detesto los cumpleaños en los cuales tengo que aceptar otro año de lo mismo… ¿porque me lo quitaron cuando logre lo que mas quería? ¿Por qué?

Prácticamente ya no me controlo… esta idea gira sobre mi cabeza en todo momento, cuando me levanto, cuando me baño, cuando desayuno, cuando voy en el autobús, cuando camino a mi trabajo…

Ahora que pasara… enserio… sinceramente estoy frustrado te lo digo…

¡Al fin! fui a ver Matrix Reloaded. No me llego tanto como la primera, pero en efectos esta genial… en realidad me encanto.



Me encanta Trinity, y tambien la personalidad del Agente Smith, mas cuando dice: "Mr. Anderson, nos volvemos a encontrar"

Antes de empezar la película salí a comprarme unas palomitas de maíz y un refresco. En mi mente solo pasaba una cosa “Damián recuerda comprar un refresco pequeño” ya que siempre lo hago para que así no me den ganas de ir al sanitario, pero no; observe que había un ponche de frutas, y a mi me encanta ese refresco, así que, como el mas idiota pedí uno mediano.

Bueno, pensé, me lo tomo a poquitos y así me durara durante toda la película. Pero con la sal de las palomitas de maíz, y la sed que me andaba, me lo tome todo en los primeros 15 minutos de la película. Cuando menos me lo espera, me empezaron las ganas de orinar, pero de una forma moderada, así que me dije “me puedo aguantar hasta el final”.

Cada vez se hizo mas intenso y yo estaba muy emocionado con la película, pero ya no podía mas… estaba apunto de explotar, maldición, esto me desconcentró un poco de la película y desconcentrarme en una película lo detesto. Por mi cabeza me pasaron miles de cosas, desde aguantarme y explotar al final, orinar en el vaso donde traía el refresco o simple y sencillamente orinarme en el asiento… jajaja, que fracaso, cuando razone lo que estaba pensando me di cuenta de que no podía hacer ninguna de estas… entonces tenia que tomar la decisión de en que momento podía ir al baño. Tenia dos opciones, ir en una pelea o en una hablada de la película. Las habladas, en la mayoría de los casos, son muy importantes para entender al 100% una película, así que me fui por las peleas. Pobre Morfeo, me perdí su pelea.

Salí corriendo del cine, entre al baño y escuchaba el audio súper emocionante mientras orinaba. Se me hizo eterno, no terminaba de orinar era increíblemente, como 20 litros orine, arrrrrrgggg, era desesperante, orinaba, orinaba, orinaba y seguia orinando. En fin, termine y entre corriendo. Iba caminando mientras observaba la película, lo mejor es que se me perdió donde estaba mi amiga, casi me siento a la par de otra vieja, pero al final la encontré. Fue un alivio increíble el haber ido al baño. Por primera vez en mi vida tuve que salir del cine para orinar, lo peor es que fue con esta película, la cual deseaba observar.

Enserio, me encanta el cine, por un momento me desconecto del mundo, me meto completamente en la película. Es algo como si estuviera allí. ¡Me encanta el cine!

Aun al final de las películas, todavía me siento adentro de ella, mientras camino o voy en el autobús o en taxi, me imagino que aun estoy en la película, es algo extraño, pero me pasa.

En momentos me he llegado a imaginar que cuando uno muere sigue en la tierra, viendo la vida de los demás, estilo película, observando sin participar en ella. Creo que puede ser así, observando y observando durante toda la eternidad. Ya que al fin y al cabo, la vida es igual que las películas, a como puede pasar lo lógico (películas común y silvestres, relativamente malas) puede pasar lo inesperado, cosas que jamás te las puedes imaginar, en fin, no tengo ganas de profundizar en el tema, ya que me estoy muriendo del hambre y quiero ir a desayunar… me voy…

Creo que ya hoy me siento un poco mejor, no he tenido mucho tiempo; eso significa que tampoco he tenido mucho tiempo para pensar… así que por mientras asunto arreglado.

Ni siquiera he tenido tiempo para visitar otras bitácoras y navegar un rato para ver como esta el mundo de la Internet en estos días. Lo único que descubrí hoy fue un sitio para maldecir, que divertido… el sitio se llama MalditaSea.com, esta frase me recuerda a mi querido Homero Simpson.

Hay una noticia que me hace feliz… Voy a ser Tío, Tío Sanador… si, mi hermana se jalo una torta, pero como a mi me da igual… estoy feliz… porque siempre quise tener un sobrino. Solo espero que no tenga el carácter de mi hermana, porque seria un fracaso…

Sea niño o niña, los voy a hacer un locazo… jaja, porque con los padres que va a tener que tristeza… tendré que ser su salvación… :)

No se porque, pero tengo un deseo de que ¡nazca ya! Creo que ya tiene tres meses, así que me tendré que esperar hasta octubre para conocer al engendro de mi hermana. Enserio, me encantan los bebes, son tan locos…

Mi sueño siempre ha sido tener un hij@, saber que es sangre de mi sangre, saber que yo fui el que le dio la vida (bueno, no directamente porque esa seria su madre, pero ¡yo ayude!) saber que depende de mí su educación, saber que de mí depende de que sea una buena he increíble persona… que logre algo por este mundo…

Me encantaria que mi hijo aprendiera a tocar un instrumento, que le guste el arte, que le guste leer, que le guste aprender; se que no es correcto obligarlos ha hacer lo que uno quiere pero tratare de que él se de cuenta de lo bueno que es esto, de lo increíble que es el arte.

Me imagino que al fin y al cabo terminara haciendo lo que el quiera, pero por lo menos que lo intente una ves, si no le gusta el arte, pues lastima por mi, pero es su decisión, en fin, lo dejare que escoja lo que quiera, que se vista como quiera, aun estando pequeño… jajaja, creo que estoy todo emocionado…

Pero por el momento no quiero tener un bebé, estoy seguro que en este momento no podría darle todo lo que yo quiero darle… deseo que sea feliz…

(lapso)

No se porque, pero mientras estaba tuve que salir, y simple y sencillamente me empecé a sentir mal, recordando que hay momentos en mi vida que la soledad me aterra… en ocasiones me siento extremadamente solo. Así fue el domingo pasado. Fui al cine solo (por primera vez en mi vida voy solo al cine), fui solo a comprar un pantalón, tome café solo en una cafetería, camine solo bajo la lluvia, viaje solo en el autobús… llegué a mi casa y era un ambiente solitario, me acosté y me dormí con el sentimiento de soledad… no se… me perturba ese sentimiento. En un fin no logro responderme si me siento así porque quiero o porque en realidad soy así.

En realidad, en este momento de mi vida, siento un hueco enorme dentro de mí. Me hace falta algo para rellenarlo y volver a ser feliz, como lo fui en algún momento de mi vida. Por mas que intento rellenar ese hueco con otras cosas, no se puede, no se llena ni un poquito, y se me esta haciendo cada día más difícil vivir con esto.

Sigo caminando y caminando y no encuentro aun solución, desgraciadamente esto (a diferencia de antes) esta afectando muchas cosas en mi vida.

Ya tengo varios días de no escribir… por dicha ya no estoy enfermo.

En realidad estos días no he tenido muchas ganas de escribir.

¿Que puedo decir??? Creo que solo que tal ves el sábado me valla a quedar durmiendo en las ruinas del Antiguo Sanatorio, donde atendían a los tuberculosos hace muchos años, el cual ya hace unos cuantos días había contado… Allí iré con mi Aimee y con sus otr@s amig@s, ya que ella celebra su cumpleaños… creo que va a ser un cumpleaños terrorífico, ya que este lugar tiene esa sensación extraña de muerte y de espíritus (malignos)…

Por dicha no creo en fantasmas y cosas como esas… lo único que me da miedo en ese lugar es que me salga el Psicópata, o un demente asesino de Prusia, o algo así…

Bueno en fin, el lugar es muy loco, así que creo que la vamos a pasar bien.

Prácticamente estos días no me ha pasado nada emocionante, algo que se esta haciendo costumbre… bueno… no… me equivoco… el sábado me entere que Joan Manuel Serrat viene a Costa Rica, me encanta Serrat y espero poder ir con quien pienso… lo mejor es que va a ser en el Teatro Nacional… me encanta ese teatro, es increíble, su arquitectura, su historia, su arte, etc… ¡espero que sea genial ese día!

Espero lograr sentir días de inspiración y sentirme como me sentí alguna ves en mi vida, así:

La vida es tan dulce vivirla soñando,
queriéndola mientras la tiene.
Debemos amarla y traspasar las fronteras
para descubrir que no existen los límites a la alegría.
Si es que hubo tristeza,
murió el otro día pensando y pensando en esta ideología,
que es como una fábula; tanta fantasía.
Pero ¿qué es la vida si está deprimida?,
no hay tiempo que sobre...

Siento que me premia esta fuerza.
Sonriendo y gritando voy loco, loco,
sin miedo a la vida, ni miedo a la muerte.
Mi mente positiva es más fuerte.
Tan simple complacen a un loco sin penas,
su limpia conciencia brillando se quema...
pero ¿qué es la vida si está deprimida?
No hay tiempo que sobre... deleite su mente,
sintiendo estos momentos de éxtasis.
Tan simple complacen a un loco sin penas;
su fuerza es tan grande, su fuerza es eterna...
fuerza es energía, ¿siente usted la mía?
Fuerza es energía y esto es la alegría...

Estoy enfermo. Ayer mientras estaba en clases empecé a estornudar muy seguido y sentía horrible el cielo de la boca, además mi garganta me picaba un montón. En el transcurso de la noche me fui enfermando y enfermando mas, hasta que llegué a mi casa hecho leña, así que a drogarme con un poco de pastillas (odio tomar pastillas) y otras cosas extrañas para curar la gripe.

La noche la pase malísimo. Me desperté en la madrugada y no me podía dormir. Es espantoso estar así. Pasaba estornudando, sonándome la nariz, me sentía incomodo, toda la cama estaba demasiado caliente. Me levantaba y me daba mucho sueño, y en el momento que me acostaba empezaba todo de nuevo…

Llegué al extremo que ya nada me hacia efecto para mi nariz… termine tapándome las fosas nasales con tapones de algodón, para no estar levantándome a sonar la nariz… argggggg… detesto estar enfermo.

Ayer y hoy he tenido sueños extraños. Pero extraños, extraños. Primero, el día de ayer soñé que había un Alíen en mi casa… jajaja, al parecer, yo tenia que mostrar un video al mundo de todos los planes que tenían los extraterrestres en contra de la tierra, pero el alíen no me dejaba salir de mi casa. El era pequeño, aproximadamente unos 30 cm y me perseguía por todo lado. Hasta que en un momento agarre un Bate de Baseball y le empecé a pegar. En eso el alíen con sus dientes se aferro del bate y no lo soltaba, así que yo lo estrelle contra el suelo y exploto el bicho… jajaja, así o mas loco. Luego anoche soñaba que yo recogía la gripe de todas las personas y me la dejaba en mi cuerpo. Miles de gripes diferentes llegaban hacia a mi, y cada ves me sentía mas mal… sueños extraños definitivamente.

De las dos clases a las cuales he asistido en la universidad, me han gustado mucho las dos. Me parecen fascinantes los temas. Una es Técnicas de Investigación y la otra es Seminario de Actualidad, de las cuales tengo muy buenas expectativas. Lo mejor es que me toco con muchos viejos conocidos que no me topaba hace ya muchos cursos, así que ha sido genial.

Por cierto… tengo tiempos de no recomendar páginas. Entrelen a esta, es de una vampira que me encanto su cara (bueno, en las fotos solo sale la cara…) muy bonita. Es un blog, pero esta en ingles. Si no tienen el mínimo conocimiento de ingles, entrelen a las fotos que están acá. El sitio es sadangel.com.



Si estuviera contigo esta noche, no habría amanecer que quebrase mi corazón del sueño de tus besos, solo los rayos de luna de tus pupilas en el sosiego de mi alma reposada.

Problemas… vivimos en un mundo problemático. Desde los problemas políticos he imperialistas, hasta problemas de gente normal.

Es increíble, pero conforme como vamos creciendo nos damos cuenta que hay mas problemas y problemas…

En realidad, en este momento no conozco a ninguna persona que no tenga un problema. Desde problemas graves hasta otros súper graves. Pero todos tienen, hasta mi persona tiene problemas… problemas sentimentales, económicos, académicos, laborales, etc, etc…

Como me gustaría que mi utopía se cumpliera y todos fuéramos felices…

Creo que ya seria necedad mía, pero creo que vivimos en un mundo muy problemático.

Ahora, sigue la pregunta mágica, ¿Cómo arreglamos nuestros problemas? Sin mucho pensarlo se que habrán muchas personas que directamente dirán DIOS, pero en realidad pienso que él nos da las herramientas para solucionar nuestros problemas. Lo complicado esta en el punto de cómo utilizarlas.

En mi vida he observado que los problemas mas comunes son los interpersonales, esto gracias a la falta de comunicación. Siempre pensé que este se solucionaba de una forma muy fácil, hablando, comunicando, expresando, etc, lo que se siente, PERO, ¿que pasa cuando no puedes exponer todo? Sea cual sea la situación.

No hablo del hecho de no poderlo decir por miedo, sino por el simple hecho de que no puedes contar lo que en realidad te pasa, porque cumpliste una promesa y no puedes decir algo, ese algo que puede cambiar totalmente la perspectiva de la otra persona. Es complicado en realidad.

En otro tema. Trato siempre de expresar lo que siento, ser igual con todo mundo, mostrarme como soy, pero la frase de Sceva me pone a pensar: “Si pudiéramos desnudarnos por dentro y todos pudieran vernos por quien realimente somos… ¿Qué nos dirían? O mas bien ¿Qué pensarían? Porque la mente es el único lugar donde somos nosotros mismos…

¿En realidad seré como soy? Creo que esta mal pensar eso, ¿pero en realidad se representa mi mismo yo por fuera? A veces creo que si, a veces creo que no. ¿Tendré problemas psicológicos? No se… espero que no, pero en un fin, en este momento, y lo vuelvo a repetir: quiero decir lo que siento, poder hacer lo que quiero y poder tener lo que deseo. Pero me pregunto ¿que mal haría si hiciera lo que quiero, dijera lo que siento o tuviera lo que quiero?

Creo que ya me estoy muriendo del sueño, y solo estoy escribiendo tonteras… pero en fin, tenia ganas de escribir. Creo que cuando lea esto mañana, si es que lo leo, no voy a entender nada… (Bueno creo que eso es normal)

Hace unos días había empezado a escribir muy seguido, pero no… tenía que caerme. Ya no tengo el deseo de escribir cuando me siento mal. El problema es que mi estado normal, hace ya bastante tiempo, es sentirme mal, simple y sencillamente sentirme mal. Ya parece necedad mía, pero así es, esa es mi realidad, y desearía gritar todo lo que siento, pero no es así, no se puede.

Me molesta no poder decir lo que siento, no poder hacer lo que quiero, no poder tener lo que deseo. Me molesta sentir que estoy haciendo mal y por esta razón hacer sentir mal a alguien. No quiero estorbar, no quiero que se preocupen por mí.

Es muy difícil esta situación para mí. Pero el problema principal es que yo no estoy tan mal como lo esta otra persona. Me siento egoísta, pero yo quiero que sea diferente. Me preocupa que mi insistencia pueda llegar a lastimar.

En este momento solo deseo sentarme, y hablar. Decir todo lo que siento, contar uno de mis secretos, algo que solo yo se. Estoy seguro de que hay una persona que se merece saberlo. El problema (nuevamente) es que yo no quiero hacer sentir mal a nadie, y a la vez, no quiero que se preocupen por mí (otra vez).

Creo que esto seria demasiado complicado de explicarlo por acá.

Cambiando de tema, quiero cambiar esta bitácora. Quiero un nuevo diseño. Nunca se ha visto bonita, siempre ha sido bien fea, quiero que sea diferente. Si una persona se cambia de color de cabello cada vez que quiere cambiar su vida, ¿Por qué yo no puedo cambiar mi bitácora? También podría pensar en cambiar otras cosas. Aunque pensándolo bien, me estoy dejando crecer el cabello, esto no lo hago desde hace muchos años. Además, algo que siempre he detestado son mis colochos en mi cabello, y estos están volviendo a salir.

Es tonto, pero ya es algo diferente de lo normal.

Ahora que recuerdo… el día de ayer, me fui con Aimee a las casi ruinas del antiguo Sanatorio Nacional, donde hace ya muchos años se atendía a los enfermos de tuberculosis, pero con el tiempo se dejo de utilizar por la erradicación de esta enfermedad.

Así que el lugar al parece no fue acto para otro fin. Me imagino que esto fue gracias a su ubicación, ya que queda muy alejado del centro, además del frió increíble de esa zona. Creo más bien que el problema principal es que este edificio es del gobierno, y normalmente descuidan y no utilizan lo que tienen.

El lugar es genial, y a la vez escalofriante. Hay cientos de puertas y cientos de habitaciones. Tiene un pasadizo enorme. Este sitio es lugar perfecto para tomar fotografías. Pero lo principal son las miles de historias que tiene el lugar.

De fijo iré a tomar alguna que otra fotografía allí.

Por el momento, pondré la luz tenue en mi habitación, encenderé incienso, pondré música de Moby, Morcheba y Smoke City, me acostare y haré lo que siempre hago, pensar, pensar y pensar. Pensar en algo que rueda sobre mi cabeza, en algo que he pensado, en un nivel mas alto, desde finales del año anterior, y aun sigue allí, aun esta allí…

XI

TENGO hambre de tu boca, de tu voz, de tu pelo
y por las calles voy sin nutrirme, callado,
no me sostiene el pan, el alba me desquicia
busco el sonido líquido de tus pies en el día.

Estoy hambriento de tu risa resbalada,
de tus manos color de furioso granero,
tengo hambre de la pálida piedra de tus uñas,
quiero comer tu piel como una intacta almendra.

Quiero comer el rayo quemado en tu hermosura,
la nariz soberana del arrogante rostro,
quiero comer la sombra fugaz de tus pestañas

y hambriento vengo y voy olfateando el crepúsculo
buscándote, buscando tu corazón caliente
como un puma en la soledad de Quitratúe.

Pues si… siento una necesidad indeleble de saciar mi hambre. Normalmente siempre tengo esta hambre, pero hay días que ese hambre se incrementa y pasas todo el día y noche pensando en eso.

Gracias Neruda por estos poemas increibles...

Hoy fui a matricular a la Universidad y fue un calvario.

Fue espantoso. Si no eran problemas de requisitos, eran problemas de horarios, o de cupos, o de precios, ya que algunas materias tenían laboratorios, así que había que pagar un poco más.

Al final no pude matricular cuatro materias, sino tan solo tres, y tras de todo esto me quede sin nada de plata. Enserio que problema…

Lo que mas me duele es que no pude conseguir todo el dinero para pagar el hosting de mi LibertadPura.com:::… esto me duele en el alma, ya que disfrutaba mucho haciéndola, leyendo y publicando artículos, recibiendo correos de felicitación, etc, etc…

Por el momento no me voy a rendir y tratare de que no muera, y si muere, por lo menos me queda el dominio y toda la información respaldada del sitio, así que podré relanzarlo algún día.

Creo que este viernes publicare un artículo con una despedida. Adiós LibertadPura.com

En este momento escribiré un correo para mandarlo a los integrantes del sitio contándoles el problema y me iré a acostar ya que no me siento muy animado para hacer algo esta noche.

Buenas noches.

¡Bien! Ya pude poner los comentarios en mi bitácora… no se porque los puse. Hace mucho tiempo cuando inicie en el mundo de las bitácoras prometí que no los utilizaría. No quería que nadie hablara en mi espacio, en mi bitácora… pero ves… me doy cuenta de repente ya lo hice. Creo que esto fue influencia de mi amiga Aimee, la cual en cierto momento me soplo a la hora de instalar los comentarios.

Entre otras cosas, a LibertadPura.com le quedan cuatro días de vida. Tengo que pagar el hosting, que son aproximadamente $84. El problema es que en este momento no tengo el dinero; si lo pago me quedo sin ningún cinco en la bolsa. Por esta razón tuve que acudir a los que participan en LP.com, pero a excepción de Mariana, ninguno tiene dinero. Aun tengo que esperar a ver si Mary quiere contribuir con la causa, ya que espero que LP.com no tenga que acudir a los banners para mantenerse.

En si, LP.com es algo que me emociona, me entretiene y me da una gran satisfacción por ayudar, y gracias a ella he aprendido montones, además de conocer a muchas personas.

Por el momento lo que ha matado a LP.com es la falta de publicidad y el darce a conocer de una u otra forma. Así que espero que esta vez pueda reunir a varias personas para trabajar junto a mí en este proyecto, ya que considero que fue una muy buena idea y el propósito del sitio, el cual desde un principio ha sido el darle la oportunidad a cualquier tipo de persona con cualquier tipo ideología a opinar sobre cualquier tema. Siento que esto es bueno… pero tengo que darlo a conocer de una u otra forma.

Tengo que ver donde consigo dinero… tengo que vender algo que ya no utilice o hacer algo para ganar dinero extra, ya que quiero comprarme una cámara fotográfica. Ya no quiero la digital, ya que no me permite hacer nada, simplemente los encuadres, la luz y listo… no se puede hacer nada más, esto agregando el problema de resolución el cual es mil veces mejores en una convencional.

Cambiando de tema, ¿alguna vez han tenido una atadura? Ese tipo de atadura que deseas poder desatar para alcanzar y tener lo que quieres, lo que deseas. Esto es como si te amarraran y te pusieran al frente un bollo de pan, el cual no puedes alcanzar por unos cuantos centímetros y tienes meses de hambre. A diferencia del hambre que te hace perder energías con el tiempo, mi hambre es totalmente contraria. Cada día tengo mas hambre, la cual me da más fuerzas energía para intentar desatar la atadura y vivir en la esperanza de que mañana será mejor.

Talvez en su momento se torne frustrante, pero recuerdo que cuando todo esto se acabe el premio que voy a obtener es inexplicable y maravilloso. Algo mas grande que tener un premio Nobel, una medalla olímpica, todo el dinero del mundo, un Cannes, un premio de literatura, la copa del mundo, todo lo material junto, aun mas grande que la satisfacción de ser un profesional, etc, etc… es la satisfacción de elevar al máximo todas mis emociones en un solo momento y hacer que el nombre del sitio se cumpla en todo su esplendor.

Bueno, por el momento espero que mis emociones suban de vez en cuando a un nivel bastante elevado, aunque sinceramente prácticamente todas las mañanas a las 8 empiezan a subir…

Doy gracias a quien te puso allí…

Cada día me sorprendo más, prácticamente ya nada me sorprende; ¿irónico no? Casi todo lo veo posible. No se, puede ser que mi mentalidad libertina y mi gran creencia que los sentimientos van sobre todas las cosas, evitan que vea algunas situaciones, censuradas por la sociedad, absolutamente normales.

En fin, la mejor de las suertes para esa persona, y muchas gracias por confiar en mi. Como lo dije antes, los sentimientos y la felicidad ante todo.

Para mi es muy agradable que las personas confíen. No se si será un don que tengo o que, pero de todas formas pueden estar seguros de que yo jamás diré nada, excepto que les de lo mismo, pero casi nunca pasa esta situación.

Es curioso, normalmente las personas confían mucho en mí, pero yo normalmente no cuento las cosas si no me las preguntan. ¿Como explicarlo? Más bien, hay cosas que si me interesa contar, cosas que quiero gritar y que todos se den cuenta, pero hay otras que tengo que esperar a que me las pregunten. Es extraño, pero en realidad hay cosas que no cuento y a nadie se le ha ocurrido preguntarme; y por cierto, me encantan que me pregunten. Cuando me preguntan a veces me acuerdo de muchas cosas o en ocasiones recapacito y me doy cuenta de otras.

También hay otro problema. Cuando me hacen alguna pregunta, en la cual interfiere otra persona en mi respuesta, y esta respuesta tiene que ver con algo que prometí no contar; normalmente o siempre se torna difícil contestar y hacen que personas muy amig@s mi@s sientan que no confió en ell@s, pero no es así.

Algo que había pensado antes, pero ahora casi estoy convencido de que algunas personas tienen una pequeña dificultad a la hora de entender unas palabras, como por ejemplo:

gustar (l. -are)
Agradar una cosa, parecer bien: me gusta el pan.

querer (l. qu;oerere, buscar, desear)
tr. Tener voluntad o determinación de obtener [alguna cosa] para sí o para otro; desear, pretender, procurar: quiere un traje; quiere un traje para su hijo.
2 p. anal. Amar, tener cariño o voluntad [a una persona o cosa]: quiero a mis amigos.

m. Cariño, amor.

amar (l. -are)
tr. Tener amor [a personas, animales o cosas]: ~ de corazón.

Principalmente el conflicto se torna a la hora de confundir la primera palabra, con las otras dos.

Bueno, el punto es que puede ser que yo este totalmente equivocado, pero el GUSTAR, no es lo mismo a estar ENAMORADO o AMAR, eso pienso yo.

Entre otras cosas, esta mi tabú que no me deja tener lo que amo, deseo, quiero, etc, etc… yo creo que estoy haciendo mal, pero lo juro y lo re-juro, es imposible resistir la tentación. Es sumamente complicado y a pesar de que no aguanto la tentación, me tengo que abstener y no hacer o decir lo que en realidad deseo y añoro… arrrrrrggggg… por el momento seguiré disfrutando de mis nuevas fotografías.

El día de hoy la pase muy bien, a pesar del cansancio y todo lo demás.

Desde temprano me fui con una amiga a tomar fotografías al Cementerio Obrero, donde ya anteriormente había tomado fotografías para la revista que hice en la universidad.

Ese cementerio es fascinante, es como un museo, las criptas son geniales. Mi amiga fue una excelente modelo, ya que fue muy natural y la naturalidad es lo mejor para mi, ya que solo tienes que corregirles un poco su postura, me encanta eso. Muy buenas fotos el día de hoy.

Como es costumbre olvide ponerme bloqueador de sol y gracias a mi fabulosa piel blanca, estoy sumamente quemado, principalmente la cara, arrggg, detesto eso.

Durante toda mi vida he querido que los años pasen lentos, que el tiempo no pase rápido, que cada segundo dure y dure cada vez más, pero una situación en mi vida cambio esto, cambió esta idea de una forma increíble. Ahora deseo que el tiempo pase rápido… Espero que estos tres años siguientes pasen sumamente rápido, que queden en el pasado y volver a vivir lo que me hizo feliz en un momento de mi vida. Creo que seguiré esperando, pase lo que pase. Es un poco desesperante tener algo que deseas tan cerca pero tan, tan lejos.

Hay alguien que me llena y me trae la paz la cual me excita y sin una palabra me llena y me lleva. Sinceramente perdóneme si estoy haciendo mal, ya se que si, pero no puedo resistir la tentación. Podría estar triste y sano talvez, pero prefiero arriesgarme y estar feliz, con ella tendré que en merendarme la vida y el destino. Hay amor el dolor me quita el dolor, la ansiedad arrincona mi paz, amor por amor. Yo no tengo nada que ofrecerle a mi amor solo me llena y me trae la paz, me acaricia y me pone de pie, me abraza y me ayuda a olvidar, me besa y me ayuda a entender, al amor mi amor.