15.9.03

Ayer después de tanto años de inactividad ciclista, decidí de una vez por todas volver a practicar ese bello deporte.

Luego de engrasar la bicicleta me fui rumbo a San Pedro, la primera vuelta en varios años. Al principio me sentía súper bien, me decía a mí mismo: –“que bien que andas aun Damián”- mis piernas reaccionaban perfectamente, pero en la tercera cuesta que me dispuse a subir, se me acabaron las energías. No me alcanzaba el aire, sentía que las piernas me iban a estallar, y si acaso llevaba 3 kilómetros.

Me sentía muy mal, pero decidí seguir adelante, hacia donde me estaban esperando. A duras penas llegue. La ultima cuesta tube que subirla a pie, no aguantaba. Pero luego de un ligero descanso me vino el “segundo aire” y empece a manejar como los grandes.

Como no llegó nadie, solo una compañera de trabajo y yo, nos dedicamos a dar vueltas alrededor de la UCR, hasta que ella se cansó por completo, y cada uno se fue para su casa.

De vuelta me sentía bien, ya que sabia que la mayor parte del trayecto era de bajada, pero las pocas cuestas que me encontré, fueron fatales. En fin, llegué a mi casa cansadisimo, sudado como nunca y con un dolor de culo por la falta de costumbre al asiento de la bicicleta. Pero esto no hará que no siga realizando ejercicio con la bicicleta.

Hoy 15 de setiembre se celebran 182 años de la independencia de Costa Rica departe de España. Feliz de vivir en un país que celebra también 113 años de democracia y de abolir el ejercito hace ya 54 años. Un país en el cual este post no seria suficiente para hablar de él. En realidad estoy orgulloso de vivir en Costa Rica, aunque los ticos tengan malas mañas y los políticos no sean muy santos, tengo la esperanza de que esto puede cambiar, y esto gracias a la mentalidad con la que venimos varios jóvenes de nuestro país. En fin, amo mi país y espero hacer lo mejor por esta tierra que me dio la vida, y como dice la Patriótica Costarricense:

“La defiendo, la quiero y la adoro
y por ella mi vida daría,
siempre libre ostentando alegría,
de sus hijos será la ilusión.”

Bueno, ya listo para tomar rumbo hacia Montserrat de Alajuela, donde se realizará el concierto de Alanis. Aunque la mayoría de personas que dijeron que iban a ir conmigo, al final se volvieron pura paja (como es costumbre), pero por lo menos no voy solo, y me acompañara mi querida amiga.

Bueno, para terminar el post de hoy, lo dedicare al 15 de setiembre y a mi país, el cual quisiera hablar más.

Himno Patriótico del 15 de septiembre

Los hijos de pueblo
levanten la frente
al sol refulgente
de la libertad.

Sepamos ser libres
no siervos menguados
derechos sagrados
la Patria nos da.

Si cantemos el himno sonoro
a la Patria, al derecho y al bien,
y del pueblo los hijos en coro
de la ley juren ser el sontén.

Nuestro brazo nervudo y pujante
contra el déspota inicuo opresor,
a los ruines esbirros espante
que prefiere el ocio al honor.

Las cadenas rompió del pasado
la que fuera pacifica grey,
y los libres su vida han sellado
con su sangre por Patria y por ley.

Sólo es hombre el que tiene derechos
no el que vive en la torpe abyección,
y baluarte serán nuestros pechos
contra el yugo inicuo opresión.

Nuestra raza la frente altanera
nunca incline en la empresa tenaz:
de la Patria la noble bandera
no dejemos plegarse jamas.

Suelta al viento flamee ondulante
cual celaje de espléndido tul,
tumba sea el bravo soldado
el pendón blanco rojo y azul.

10.9.03

Fragmento del capítulo 25 de Rayuela

"…entonces hacer el amor era eso, un pez negro pasando y pasando obstinadamente. Una imagen como cualquier otra, bastante cierta por lo demás. La repetición al infinito de un ansia de fuga, de atravesar el cristal y entrar en otra cosa.

-Quién sabe –dijo la Maga- A mí me parece que los peces ya no quieren salir de la pecera, casi nunca tocan el vidrio con la nariz.

Gregorovius pensó que en alguna parte Chestov había hablado de peceras con un tabique móvil que en un momento dado podía sacarse sin que el pez habituado al compartimiento se decidiera jamás a pasar al otro lado. Llegar hasta un punto del agua, girar, volverse, sin saber que ya no hay obstáculo, que bastaría seguir avanzando...

-Pero el amor también podría ser eso –dijo Gregorovius -.Qué maravilla estar admirando a los peces en su pecera y de golpe verlos pasar al aire libre, irse como palomas. Una esperanza idiota, claro. Todos retrocedemos por miedo de frotarnos la nariz con algo desagradable. De la nariz como límite del mundo, tema de disertación..."

9.9.03

Empezaron las clases… aunque se cumplió mi sueño de no ir a la universidad los sábados, ahora tengo que asistir los lunes, martes, miércoles y viernes. Casi toda la semana.

De fijo va a ser cansado, pero espero que todo salga bien. Tengo que estar conciente de que no puedo fallar ni una sola materia ya que quiero exactamente en el segundo cuatrimestres del otro año, así que me va a tocar llevarla socado y esperando materias muy difíciles.

Ayer fue mi primera clase, periodismo radiofónico. Sinceramente un profesor un poco aburrido que de ves en cuando lograba levantar la clase, pero de repente estábamos todos bostezando. No me tocó con ninguno de mis compañer@s preferidos, pero tendré que conocer gente nueva en esa clase.

Un tema que me ha llamado mucho la atención en estos últimos días, el cual creo anteriormente me había referido, es lo extrañas que son ALGUNAS (por mal entendidos) mujeres. Definitivamente, les gusta la vida complicada.

¿Como lo podría definir? Es como si tuvieran una atracción a tener una vida de misterio, como un misterio de novela mexicana o venezolana. Les gusta la vida totalmente feliz o totalmente desgraciada. Cuesta encontrar una intermedia…

La vida me ha dado varias amigas, gracias a esto he logrado escuchar miles de historias. La mayoría le ponen ese misterio, esa vida novelística, les encanta saber que varios o un hombre anda detrás de ellas. Se ilusionan con un tipo, lo ponen en la gloria y después se convierte en la peor basura del mundo.

Lastimosamente lo que he logrado ver es que cuando el tipo es guapo, normalmente les ponen todo los puntos a favor posibles, aunque sepan de que nada que ver, o que el tipo no le va a dar nada, o el tipo sea un fracasado, pero el fin es de que esta guapo y ya…

Otras prefieren andar con el tipo que las hace sufrir más. Ese tipo que supuestamente es “el hombre que mas han amado en toda su vida” normalmente ¡es el hombre que las hace sufrir más! Pasan terminando y volviendo a ser novios a cada rato, es como un vicio.

Otras andan con un tipo solo porque es la única opción que les queda. Pero hay un caso en particular que es el que me da mucha GRACIA y a la ves es el mas cómico de todos, es el cuando ellas tienen a un hombre que se muere por ellas, ese tipo que se lleva súper bien con ellas, ese tipo el cual “quieren montones”, pero no andan con él y sinceramente no se porque extraña razón.

Algunas dicen que no quieren arruinar la relación (di si, si lo tiene comiendo de la palma de la mano), otras supuestamente “no quieren cagarle la vida” ya que él no se merece una mujer como ella (mas cagada no la puede tener el tipo) y esta la ultima, la cual en mi opinión personal es la mejor y mas sincera de todas, simple y sencillamente no les cuadra el tipo, así de fácil.

En fin, les gusta tener ese hombre allí, detrás de ellas. Lo mejor es cuando soy amigo de esos tipos, y me doy cuenta que lo único que quieren ellos es podérselas coger (joder, culear, sexo, etc…) pero ellas les gusta vivir la vida ilusionada.

Y ellas siguen pensando, aunque no hallan esos detalles, que el tipo aun esta enamorado de ella, aunque al mae le valga madres. Ellas piensan que él ya no las trata bien solo por reproche, por no haberles dado “el amor” que él deseaba y por eso se comportan de esa manera.

Pero espero quedar claro en que esto no lo estoy generalizando, es simplemente lo que he logrado escuchar de varias mujeres y hombres (no descarto que hallan hombres así, hasta yo puede ser que sea uno), y tampoco quiero decir que todas mis amigas son así, porque no lo son (algunas, jajaja) pero es algo que siempre me ha llamado la atención.

Al final muchas de las mujeres que conozco salen con el tipo guapo (en algunos caso, no siempre lo son) el cual les hace la vida imposible, las trata mal, les da vuelta, no les presta atención, las cela a cada segundo, etc… y a pesar de que la trata mal, no falta ninguna bruta que se deja decir la peor caballada en estos casos “por lo menos esta guapo”, si fuera feo entonces salado…

En fin, no se porque estoy escribiendo esto, ya que solo tengo como 10 minutos para escribir y es un tema mas profundo de lo que puedo poner en estos pocos minutos… pues, será referirme nuevamente a esto otro día…

Por cierto… ¡ya tengo la entrada para el concierto de Alanis!

7.9.03

En el éxtasis

Reiré en tus nalgas,
sudaré en tu espalda;
gritarás por dentro
mientras pienso en ti, ¡mujer!

Ahora que soy un lobo
que corre por la selva,
en busca de una loba para ser ¡feliz!
Nunca pensé que pudiera ser tan feliz aquí...

Silencio en esta jungla
de aromas y colores.
Pierdo el conocimiento
penetrando en tí, ¡mujer!

Pasa volando el tiempo
en estas dimensiones,
ya que hay tantas razones
para ser feliz.

Recordaré con dulzura
lo que viví por ti.

Santas revoluciones
perdidas en el tiempo;
¡teniendo regresiones
penetrando en ti mujer!

Velocidad, temores,
se cambian los colores,
se curan los dolores
pues te tengo a ti, mujer.

Repetiré lo que digo
por que es así; ¡oh, sí!...
será mejor que te quieras
mas a ti que a mi.

Sueños del despierto;
te quiero amar por dentro,
desapareciendo;
voy detrás de ti, mujer.

Estás feliz; sonríe el sol,
volviendo a ver lo que pasó.

!Nunca pensé que pudieras ser tan feliz, aquí!
Recordaré con dulzura lo que viví por ti.
Será mejor que te quieras más a ti que a mi.

Sueños del despierto;
te quiero amar por dentro,
desapareciendo, voy detrás de ti, ¡mujer!

Estás feliz; sonríe el sol:
Volviendo a ver lo que pasó.

Nunca pensé que pudiera ser tan feliz aquí...

1.9.03

El sábado salí de mi casa con un propósito: ver ancianos con arrugas y canas dentro de la catedral metropolitana (donde pensé que iba a encontrar varios). Llegué al lugar, y cual es mi sorpresa, no había ningún anciano, solo gente joven rezando (la mayoría en la parte de atrás). Normalmente entre horas de misas en esa iglesia, la gente entra a rezar o a confesarse y ya.

Mi idea era tomarles fotos a estas personas. Pero lastimosamente no encontré a ninguna que me llamara la atención (lo suficientemente anciana) para tomar fotografías, rezando o meditando en una banca de la catedral.

Cuando llegué todo mundo estaba rezando, pero apenas saque la cámara y empecé a tomar fotografías a los vitrales (para disimular, según yo) todo mundo me volvió a ver. Así durante aproximadamente 45 minutos que dure allí, las personas que se encontraban en el lugar pasaron viéndome todo el rato tomando fotos. Por esta razón los únicos dos ancianos que entraron no se pusieron a rezar por mirarme y mientras me les acercaba para preguntarles que si deseaban “modelarme” se pusieron de pie y salieron…

En fin, la misión fotografías de ancianos rezando en la catedral fue fallida. Si acaso tome como 7 fotos ya que no vi nada interesante, principalmente porque no encontré lo que quería. Me imagino que si voy otro día encontrare miles de cosas para tomarle fotos… como el órgano gigante que hay en la catedral… es enorme.

En fin, esta misión fallida me dio una idea, el tomar fotos en diferentes iglesias mientras están en sus cultos, y con las fotos mostrar lo que es esa iglesia en sus reuniones.

Primero empezaré con las más fáciles, la católica y la evangélica (con todas sus ramas). Quiero en la evangélica tomar fotos cuando están haciendo esos “desmayos” que ahorita no recuerdo el nombre, pero donde el pastor u otra persona rezan en frente de otra persona tocándoles la frente y esa persona se desmaya, y dos tipos atrás los sostienen y los ubican en el suelo.

Luego iré con los Budistas y los Krishnas, y así sucesivamente… hasta tener una colección de celebraciones religiosas… (Lastima que ya se me paso Semana Santa)

28.8.03

Parece que septiembre es el mes de los conciertos… cuatro conciertos a los cuales quiero ir, pero por mi situación económica actual tengo que escoger solo 1…

Viene Alanis Morrisette, Helloween, La Ley y Charly García. Quisiera ir a todos per no puedo, así que me toco escoger y la ganadora fue Alanis, ya que me encanta, aunque sea lesbiana me gustaría salir con una vieja tan loca como ella…



Pues si, tengo una manía por las mujeres que están bien locas y se salen de lo común (además de las mujeres inteligentes). Es extraño, pero entre mas locas e inteligentes sean, mas me gustan. ¡Así es! por eso es que todo mundo me critica mis gustos y recae el puto materialismo que detesto: “¿como le va a gustar esa vieja??? ¡No ves que esta bien fea!” como si eso me importara a mi… hay otras cosas que me llaman mas la atención que eso, que para mi son mucho mas importantes, ya que lo que a mi me gusta dura toda la vida.

Como me encantaría poder ir a los cuatro conciertos, y ver al tostado de Charly seria genial, pero no tengo otra opción.

Ya termino el cuatrimestre en la Universidad, y me fue genial. Saque muy buenas notas a pesar de que dos de las materias que llevaba se me complicaron al final, pero salí exitosamente de esta situación.

Ahora son 15 días de felices “vacaciones”, entre comillas ya que tengo que trabajar, pero después del trabajo no tengo de que preocuparme.

Últimamente me he sentido un poco extraño, a pesar de que supere algunas cosas en mi vida, hay otras que no logro superar. Me siento encadenado por mi mismo.

Es extraño, se supone que uno se debe controlar a uno mismo, pero no… quiero hacer algo, voy decidido a hacerlo, pero me detiene ¡YO!, yo mismo no me dejo, es como si vivieran dos personas en mi (no es doble personalidad), dos personas que trabajan en conjunto pero se pelean a la ves. Hay decisiones que no pueden tomar los dos juntos y al final termina ganando la parte que detiene. Lo peor es que no se cual de las dos partes es buena o mala, tal vez ninguna sea mala o ninguna sea buena, en fin no se, pero a veces no me dejan vivir como quiero.

Creo que la que mas me molesta es la parte que me detiene, esa parte que me da punzadas en la boca del estomago, esa parte que no me deja hablar, esa parte que me desconecta por segundos del mundo, esa parte que me dice no, esa parte que me desespera.

Esa parte me encadena a las situaciones.

Hace unos días escuche una frase que siempre había pensado, pero jamás la había escuchado. Es como si la hubieran leído de mi mente. Sinceramente nunca pensaba decirla, pero mi parte necia no se esta negando, y tengo ganas de decirlo, sinceramente “hay personas que nacen para ser felices y otras para hacer felices a las personas aunque muy adentro no lo sean”

25.8.03

Me he divertido montones con estos dos juegos que me mando mi amiga Itzpapalotl, están geniales, súper entretenidos…

Este me resulto fácil y además el diseño esta muy bueno, pero este otro con un diseño más cómico se me hizo mucho más complicado que el primero. En este último se lleva un tiempo entenderlo y encontrar por donde debes pasar y que llaves abrir y cerrar, pero en fin, allí se los dejo por si quieren entretenerse un rato y me cuentan como les fue.

No lo puedo creer, siento como, como, como que soy libre… como si hubiera salido de la cárcel… ya se termino el cuatrimestre en la universidad, me encuentro un poco mas tranquilo y con mas aire; aunque me gusta bastante mi carrera, a veces el tiempo no me da, pero así es la vida del pobre que trabaja para pagar sus estudios… que queda.

En realidad, es increíble me siento súper tranquilo ya, y lo mejor es que todo termino con éxito, me fue muy bien en todas las materias y a pesar de que me preocupe bastante al final, salio todo a la perfección, sin ningún problema.

Ahora espero poder hacer varias cosas en estos aproximadamente 15 días de descanso de universidad, como por ejemplo terminar de leer Rayuela de Julio Cortazar. Ya con esta es la tercera vez que intento leerla, pero por una u otra razón quedo pegado como en el capitulo 30, ya que a mi me gusta leer un libro seguido, y si duro mas de 15 días sin tocarlo o leyendo poco, me estreso y vuelvo a empezar, pero ahora si… esta vez alcanzare el fin de tan excelente libro…

También quiero montar de una vez por todas mi nuevo blog… porque este esta muy viejo y feo…

Este fin de semana me entretuve acomodando mi música, videos y películas en compactos y en la misma computadora, pero son demasiados… nuevamente estoy sufriendo por el espacio y no tengo dinero para comprarme un disco duro mucho mas grande, aun así, si tuviera dinero me gustaría cambiar mi computadora, y empezar a usar AMD, ya que muchas personas me han comentado que funcionan genial, y ya mi pobre Pentium III de míseros 650 Mhz se quedo atrás hace mucho tiempo… pero no me puedo quejar, me funciono muy bien…(bueno, funciona).

Este es uno de mis capítulos preferidos de Rayuela…

Capítulo 7


Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entre-abriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces juga-mos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agran-dan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, res-pirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un per-fume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

19.8.03

No soy nada aficionado a Juanes, pero esta canción me gusta bastante...

FOTOGRAFIA

Cada vez que yo me voy
llevo a un lado de mi piel
tus fotografías
para verlas cada vez

Que tu ausencia me devora
entero el corazón
Y yo no tengo remedio más
que amarte

Y en la distancia te puedo ver
Cuando tus fotos me siento a ver
Y en las estrellas tus ojos ver
Cuando tus fotos me siento a ver

Cada vez que te busco te vas
Y cada vez que te llamo no estás
Es por eso que debo decir
que tú sólo en mis fotos estás

Cuando hay un abismo desnudo
Que se opone entre los dos
Yo me valgo del recuerdo Taciturno de tu voz
Y de nuevo siento enfermo este corazón
Que no le queda remedio más que amarte

Cada vez que te busco te vas
Y cada vez que te llamo no estás
Es por eso que debo decir
que tú sólo en mis fotos estás

18.8.03

Arggg… no me pude conectar a Internet en todo el fin de semana largo (largo, porque el viernes fue feriado) ya que mi línea telefónica se le metió humedad o no se que diablos y el molesto sonido afectaba al modem y no podía hacer conexión.

Intente varias veces a ver si de casualidad se conectaba un rato… tan solo para revisar mi correo, ya que me da una pereza ir a un café Internet, pero no… nunca funciono.

El sábado en clases cuando aun pensaba que la línea se podía arreglar cuando regresara a mi casa, no revise el correo, solo observe que tenía varios mensajes. En fin, no revise correo en estos últimos tres días, y por ende hoy llego a la oficina y tenia mas de 150 correos nuevos, y peor aun… cada vez la cuenta de la mierda de Hotmail solo le llegan basuras… estoy arto de mi cuenta de Hotmail. Solo la uso por el Messenger.

Algo que detesto es cuando se me satura la cuenta, ya que a las personas se le ocurre mandar correos de casi un mega de tamaño, y gracias a esto se va a la mierda la cuenta de Hotmail. O peor aun, cuando me envían correos grandes, pero lo envían a varias cuentas mías a la ves, entonces veo el puto correo en mi cuenta de Hotmail, en la cuenta de libertadpura y en la de mi trabajo… y por mas que les envió correos diciéndoles que solo me envíen correos a mi cuenta de libertadpura, no… allí siguen mandando sus putos correos enormes… y aun algo mas trágico y desesperante, como los son esos hijos de putas correos de la amistad, de esperanza, aliento, religiosos, etc, etc… los cuales son unos PowerPoint donde a un imbesil se le ocurrió meter todas las imágenes .bmp de tamaños espectaculares… es tan desesperante… o también cuando le mandan correos que dice que le da gracias a dios por tenerte a su lado o por tu amistad, cuando si acaso se ven una vez cada 5 años y tal vez ya ni amigos son, solo que la cuenta de correo quedo guardada en la lista de direcciones y sigue mandándolos…

O los hediondos correos de ayuda a un poco de niños que de fijo ni siquiera existen, a que clase de idiota va a dar un centavo de dólar por cada correo que mandan, como si pudieran monitorearlo…

Algo que en lugar de cólera me da gracia es cuando una persona esta utilizando por primera vez su correo electrónico, y me envía los correos “cómicos” que yo recibí hace mas de 6 años cuando empecé a utilizar Internet… ya me imagino, todos orgullosos de su correo electrónico.

Y fijo… aun no puedo creer como amigos y amigas mías se creen la estupidez de que si le mandas el correo a diez personas les va a salir un video en la pantalla. Es el colmo…

(Lapso)

Mientras escribía este post, me llamaron para una reunión. Fui tranquilamente hacia ese lugar, me senté y empezó la reunión sobre el sitio Web de mi empresa. Prácticamente me estaba durmiendo, tras de eso la persona que mas habló es un ingles con aproximadamente 70 años el cual aun no habla muy bien el español, así que se escuchaba súper lento y ese tono de anciano el cual se tiene que recordar a cada instante como se dice una palabra en español. Hablaba como algo así: “…errrrggg cada errggg pagina debe de tener su errrggggg objetivo, now, si no lo tiene erggg esta erggg es inútil…” desesperante, tras de eso no paraba de hablar, y es de esas personas las cuales uno no puede interrumpir porque no dejan de hablar aunque uno ya este hablando, y por “respeto” mejor te callas.

Tras de eso organizan estas reuniones una hora antes de salir a almorzar, y normalmente se tornan en un ciclo espantoso de decir tonteras que no van al caso, y repetir y repetir un teman sin llegar a nada.

Bueno en fin, estaba con lo desesperante que es recibir correos… pero como ya me estoy muriendo del hambre lo voy a dejar hasta acá…

11.8.03

Tengo rato de no escribir, y en realidad tenia muchas ganas de hacerlo, pero mas que todo el tiempo me ha matado… no se, me gusta escribir cuando se que no me encuentro presionado.

La semana pasada fue una semana fatal, tenía el examen de seminario de actualidad que estaba difícil. En esta ocasión los temas eran las ultimas tres administraciones, economía, cultura e historia de: Argentina, Paraguay, Colombia, Brasil y Perú, además de algunos datos de Guyana, Surinam, la dolarización de Ecuador, el efecto tequila, tratado Cañas-Jerez, Estados Unidos, entre otros, y para terminar las noticias de los últimos dos meses que han sucedido en Latino América, en fin, creo que era bastante, y no se si aun me faltaron temas…

También tenia que hacer el reportaje final de técnicas, bueno mas bien no lo tenia que hacer, sino llevarlo adelantado, y me costo un mundo pero lo logre. Mañana ya tengo que presentar el final, y aun no lo he terminado por completo.

El reportaje trata sobre el problema económico que esta pasando la Fundación Ciudadelas de Libertad, una fundación que ayuda a aproximadamente 107 estudiantes, dándoles becas mensuales y otros servicios. Esta tiene casi 30 años de existir, luego de que un señor llamado Samuel Bermúdez, dono todo su capital para crear la fundación.

Durante todos estos años esta fundación ha ayudado a miles de personas, pero hoy en día esta pasando por una grave crisis financiera, que la puede llevar a la quiebra.

Esta fundación se financia principalmente a partir de cuatro emisoras de radio.

Los problemas mas graves son la falta de experiencia que tienen los miembros de la junta directiva, ya que esta junta se mueven muchos intereses políticos, en pocas palabras se ha “politizado” y los miembros no saben como manejar un medio de comunicación como lo es la radio.

Algunos de los administradores que han pasado por allí, no han encontrado la diferencia que tiene un medio de comunicación, ya que este no vende un producto, vende una imagen.

Bueno, esto entre muchos problemas que mas… pero lo mas alarmante son los principales afectados, los 107 becados.

Soluciones hay varias, pero cuando algo esta sumamente politizado, es difícil lógralo.

La cuestión es que a partir de la primera entrevista y mi llamadera a la institución, se volvieron totalmente herméticos. Al parecer se les comunico a todos los empleados no darme ningún tipo de información. Yo me quedé con la boca abierta cuando me dijeron eso, ya que, mi reportaje solo quiere contar el problema que tienen los becados, estos tienen aproximadamente cuatro meses de no recibir su beca, además es un reportaje para una clase de la universidad, ni siquiera se va a publicar.

Hasta me han dicho que están averiguando como conseguí la información y los números telefónicos de algunos de los empleados, como si fuera tan difícil conseguir un número celular…

Pero en fin, creo que ellos piensan que yo quiero sacarles los trapos sucios y dejarles una mala imagen, esto jamás, ya que yo aprecio el fin de la fundación, darles becas a estudiantes de bajos recursos que son ejemplares en sus instituciones.

Nada de lo que yo haría seria para afectar una institución como esa, es simplemente interés público, interés que no afectaría en este momento a la fundación.

En cambio, si me pongo a investigar como se mueven los dineros, administraciones, etc… puede ser que me encuentre muchas cosas; además conozco algunos trapos sucios de la fundación.

El fin es de que les entro miedo, y eso me hace sentir como todo un periodista… jejeje.

Cambiando de tema, algo que siempre he creído, es que entre mas sabes y mas vives, mas complicada y confusa se hace la vida.

Uno cree que entre mas respuestas obtengas y te crees tus propias teorías, el mundo va a ser menos complicado, pero no… entre mas preguntas te respondes, mas preguntas ser forman de esas respuestas, y así sucesivamente.

Entre más vas conociendo, en lugar de saber más, sabes menos, porque cuando aprendes algo, se abre otra puerta más grande. Es extraño, pero así pasa.

Lo único que podemos hacer, es vivirla, y conocer más. Tal vez en una de esas, descubras la respuesta final.

Por cierto, ayer me sentí muy feliz.

1.8.03

Llueve, llueve, llueve… me encanta la lluvia… me encanta el sonido de las gotas cuando explotan en el suelo… me gusta cuando llueve de noche y todo esta oscuro, donde solo escucho las gotas que caen en el techo de mi casa.

Infinidad de gotas cayendo y cayendo, es genial. Aun más cuando hay truenos.

Me encanta caminar bajo la lluvia, mojarme y mojarme y sentir como el agua cae por mi cuerpo… es genial…

Lo que detesto es que últimamente solo llueve en el día, y cuando empieza a llover en la noche se acaba al instante…

Anteayer me puse a ver “Abre los Ojos” una película que me habían comentado ya hace bastante tiempo, pero no había tenido la oportunidad de observarla…

Pues simplemente genial, me encanto esta película. La resuelven de una forma increíble, es de las películas que me encantan, ya que de ninguna forma puedes imaginarte lo que va a pasar. En cambio muchas películas son tan predecibles e iguales entre si… te la recomiendo…

Además sale la guapa de Penélope Cruz, aunque a muchos no le parece atractiva, a mi me encanta…


29.7.03

Que mal… he notado que en este mes solo he posteado 6 veces (bueno con este post seria 7 veces) y por casualidad los últimos tres post han sido los viernes… en fin, por mas que intento de escribir seguido como antes no puedo…

Este fin de semana me dedique a tomar fotos… fui con mi amiga al Ministerio de Cultura y Juventud. En ese lugar se pueden encontrar teatros, anfiteatros, museos, galerías, talleres de danza, etc… todo lo que tiene que ver con arte. Allí pasamos varias horas tomando fotos y observando una presentación de danza de unas niñas, bastante entretenido…

Pero además de tomar fotos, lo que mas llamo la atención fue el museo, ya que había una exposición de arte contemporáneo… demasiado loco por cierto. Combinaron, pintura, escultura, video, iluminación, etc… bastante fino…

Habían escaleras al revés y al derecho, imágenes en blanco y negro que pasaban a gran velocidad, tuquitos de plasticina pegados en el suelo, un video de cómo le cortaban en cabello a un tipo en diferentes momentos, otro video de personas haciendo huecos en su casa, etc… era interminable la cantidad de cosas para ver… en realidad me gusto bastante.

Con respecto a la cámara me di cuenta que me hace falta muchas cosas por aprender, mas que todo en la utilización de los elementos que brinda la cámara (maldita costumbre de las cámaras digitales) en fin… de las 36 fotos, salieron 22 (según el centro de revelado) pero al final solo salieron 13 fotos. Lo que me dio mas cólera fue que la gente del centro de revelado me cobro 9 fotos que salieron totalmente malas en lugar de no revelarlas…

En fin… salieron mal porque me estaba comiendo el asunto de la sobre-exposición… pues aun no estaba seguro como se utilizaba, ya que la obturación y la abertura, normalmente solo lo había utilizado en cámaras de video. Pero las fotografías que salieron me gustaron bastante… eso es lo que me dejo feliz.

Ayer Telémaco las vio y me explico lo que estaba haciendo mal… así que las próximas saldrán mejor…


Acá van algunas fotos…






25.7.03

Por dicha mi amiga ya esta de lo mejor, ya esta bien y esto me hace muy feliz...

Algo que me ha tenido entretenido esta semana, fue el hecho de que me hice un regalo a mí mismo. Tenia tiempos de no hacerme un regalo, pero esto era algo que quiero hace ya bastante tiempo, una cámara fotográfica. Aunque en un principio quería una digital, ya que me ahorraba demasiado dinero en rollos y revelados, decidí comprar una Canon EOS Rebel 2000, ya que las cámaras digitales tienen demasiadas limitaciones a diferencia de esta. Enserio, esta en todas esta cámara, y aunque aun me cuesta un poco utilizarla, ya que tiene muchas funciones que aun no se utilizar bien.

Esta es mi bebé...



He pasado buscando información, manuales, opiniones, etc... sobre la misma, ya que la compre de segunda para que me saliera un poco mas barata, prácticamente a mitad de precio.

Como no he tenido mucho tiempo casi no he tomado fotografías, pero espero mañana luego de clases ir a tomar algunas cuantas fotos para matar fiebre. Luego escaneare algunas fotos para ponerlas por acá.

Espero, luego de haber practicado bastante con esta cámara, comprarme una mejor.

Por cierto, nuevamente voy a tener que buscar información sobre el genocidio que hizo Bush padre en Panamá en el año de 1989, para exponer en la universidad. Además estoy realizando todo el diseño exterior e interior de un CD de música como proyecto en Producción Gráfica. Creo que el llevar tan solo tres materias en un cuatrimestre me hace mas vago... por confiado soy mas vago de lo normal ya que me confío mas de la cuenta... espero el próximo cuatrimestre poder matricular mas...

En fin, este post sé esta volviendo pura hablada y nada en concreto... bueno me voy

18.7.03

Solo accidentes en estos últimos años… primero mi persona en abril del año pasado, luego mi papa en diciembre, luego la mamá de una de mis amigas mas queridas y por ultimo hace dos días otra súper amiga que quiero montones choco de frente con otro automóvil.

Cuando me llamo me asusto montones, ya que yo se lo que es estar en un hospital después de un accidente. Lo feo que es que te hacen de todo y ni siquiera te preguntan si quieres que te lo hagan o ni siquiera te avisan que te lo van a hacer… pero igual si no lo hacen te puedes morir…

Pues si, siempre he odiado los hospitales… les tengo mucho miedo, no me agrada ver personas sufriendo y no poder hacer nada…

Por dicha mi amiga esta saliendo bien del accidente, ayer cuando la fui a ver solo tenia unas cuantas puntadas en le parpado y unos cuantos golpes en la cara. Lo único era que tenia golpes internos y eso era lo que mas preocupaba, pero me llamo hace un rato en la mañana y me dijo que todo estaba bien, que hoy mismo le daban la salida en la tarde, esto me puso muy contento.

Ahora solo espero que se recupere rápido para ir a tocar el timbre de la universidad, podamos inventarnos historias de huracanes y salgamos a cantar “¿depende de que? -de que tan lejos este”.

Por el momento espero ir a su casa el fin de semana para diseñar el foto-blog que tenemos en mente y ver alguna película…

Amiga te quiero mucho y espero que salgas pronto de esto…

11.7.03

Que difícil es. La persona a la cual le temo mas, es a mi mismo. Es difícil y tonto decirlo y además aceptarlo.

En este momento me estoy defraudando yo mismo, pero no deseo hacerlo. Siempre acostumbro a decir lo que siento, y siempre he dicho que lo mejor en las relaciones entre las personas es la comunicación, ya que esta es base importante esta, ya sea con amig@s, familiares, parejas, etc…

Pero algo me impide decir lo que siento. Tal vez sea el temor a recibir una actitud o una respuesta que no deseo. Esa respuesta que mata, esa respuesta que jamás deseas escuchar. Es espantoso. Pero en realidad puede ser todo lo contrario.

Pero en fin, hay momentos que me cuesta aceptar la realidad, me cuesta vivir lo que vivo, me cuesta pensar que todo esta bien, me cuesta demasiado ser feliz, aunque no lo niego que en ocasiones lo soy.

Pero mi lucha interna me mata, me despedaza, y lo peor es que no tengo en este momento el poder para luchar contra mi mismo.

El único espacio de mi realidad

Sueños, magia en mi piedra,
crecen con gran fuerza,
cruza mi dolor,
saltan, corren por mis venas,
gritan como hienas, atan mi rencor.

Sólo quiero despertar,
solo quiero una vez más
salir de aquí y huir
como piedra en un volcán,
solo quiero explotar.

No puedo escapar, de la puta razón
que me hace llorar
con la imaginación de mi soledad
que me ayuda a enfrentar,
toda mi maldad.

10.7.03

Estos días me he sentido bien… me han dado buenas noticias, entre ellas que alguien que quiero su salud esta mejorando y eso me hace súper feliz, y también que al parecer Iron Maiden va a tocar el próximo diciembre en Panamá, así que voy a hacer lo posible para ir, es mas voy a crear una cuenta de ahorros pro-maiden…

Al parecer van a organizar un tour acá en Costa Rica que incluye, transporte, hotel, entradas y comida por la módica suma de 50 mil colones (unos 130 dólares). Va a estar buenísimo, y de fijo varios amigos míos van a querer ir.

En estos días escuche una noticia (lógica) la cual no sabia si reír o llorar, la Casa Blanca acepto que no encontró armas de destrucción masiva, y además que mintió sobre los datos del manejo de armas nucleares en Irak. Enserio, como los detesto, más de 6.500 personas han muerto y aun no ha parado la cuenta…

En los comentarios de Itzpapalotl un tal “Nachix” puso esto: “Pero bueno, hay que entender algo de los gringos, son los únicos que pasaron de la barbarie a la civilización sin pasar por la cultura.”

Sin contar por esta noticia, me siento bien, hasta me levanto con una sonrisa de oreja a oreja, esta semana he tenido mucho en que pensar, mucho que decidir, mucho que aceptar, pero siento que todo esta saliendo bien…

4.7.03

No se, el leer esto me hace pensar en muchas cosas...

Secretos de "Fight Club"



1-. Tu persona es lo más valioso que tienes, no permitas que nada te hunda o te hiera. Ten una infinita fe en tus fuerzas, pero reconoce tus limitaciones. Busca tu bienestar físico y psíquico en aquellas cosas que te den placer y satisfacción.

2-. Mide las consecuencias de tus actos, calcula el efecto de tus acciones. Tu eres tú único juez. Una vez decidida una acción nunca te arrepientas de ella aunque te conduzca al fracaso. Solo los que actúan sin juicio y los débiles piden perdón.

3-. Marca objetivos en tu vida, que no sea el devenir de las circunstancias las que te guíen. Busca estrategias para alcanzarlos y no te desanimes ante el fracaso. Solo los que luchan pueden ser derrotados.

4-. Compórtate con los demás como se comportan contigo. No derroches palabras con los que no sepan apreciar el valor de lo que dices. Si confías en alguien que tu confianza no sea ciega sino inteligente y meditada. Se prudente y calla, vale más escuchar para saber quién está frente a ti, solo entonces habla pero piensa tus palabras.

5-. A un amigo nunca le niegues tu ayuda. Trabaja por la consecución de su éxito y no dudes en pedirle que trabaje por el tuyo. Si tú eres fuerte y el débil ofrécele tu fuerza. Si él es más inteligente escúchale y aprende. Con los hermanos se noble y leal pero si te traiciona a ti o a tus hermanos entonces ódiale, bórrale de tu memoria, destruye sus regalos o todo lo que pueda traer su recuerdo, para que todo sea como si no hubiera existido.

6-. Ignora a tus enemigos ante los demás, pero permanece vigilante. Si eres atacado o ves la intención, que no sea la furia tu consejera. Estudia tu situación y responde contundentemente, cualquier vacilación será interpretada como debilidad. No hay piedad para el enemigo mientras resulte un peligro para ti.

1.7.03

Ayer me hicieron un comentario que en un principio me dio mucha gracia, pero luego me hizo meditar. Mientras conversaba con una amiga ella me comento que yo era “bueno” que yo no hago cosas malas, pero lo que aun me causo mas gracia fue cuando me dijo que si me muriera seguro iba al cielo.

Lo que si estoy seguro es que no lo dijo por amistosa ni por algún asunto por los cuales las personas que te quieren te lo dicen solo para afianzar la amistad o alguna de esas tácticas que te dicen frases o cosas bonitas solo para que aprecies a esa persona. Nada de eso, en realidad el comentario no cabía en ninguna de las anteriores, y por esa razón me llamo tanto la atención.

Tiempo atrás me había llegado un correo que se titulaba “¿Cuánto has vivido?” y de 50 puntos (cada una valía un punto) yo tenia si acaso 15 puntos. Yo soy conciente de que ese tipo de correos son sumamente idiotas, pero en realidad me hizo pensar, al igual que ese comentario…

¿En realidad soy bueno? No se, a veces creo que no…en teoría puede ser que no me conocen bien, o no se… en fin, ni yo mismo se si soy bueno o malo.

Otro comentario al respecto mío que escuche fue cuando otra amiga se refirió a mi forma de pensar, ya que argumentaba que estoy loco y además soy muy liberal, pero aun así, todo lo que yo digo o veo como normal, no lo practico yo… en fin, no las realizo, no se porque razón, puede ser por miedo, puede ser mi moral, puede ser yo mismo que no dejo que yo lo haga, o en fin creo que es una combinación de todas esas opciones.

Hay momentos que pienso “¡Me vale picha, voy a hacer todo lo que no he hecho!” pero luego algo dentro de mi me detiene y me dice “¿que voy a ganar con eso?”. Saben una cosa, eso me suena como a la conciencia… jajaja, ya me imagino un yo angelical en uno de mis hombros y un yo demoníaco en el otro hombro (y lo mejor es que yo no creo en el demonio)

Entre las razones por las que creo que la gente no me debería de catalogar como bueno son o que en ocasiones las personas que no me conocen me consideran así son:

- No participo en ninguna religión (no creo en religiones)
- No creo en la Biblia (y no me refiero de que piense que esta sea mala, sino por sus problemas machistas, escritura e interpretaciones)
- Pienso que la homosexualidad debe de ser permitida.
- Soy racista (pero solo con los gringos)
- Por ser sincero con las personas y decirles la verdad (aunque sea una verdad que haga sentir mal a alguien…)
- Porque no me agradan las celebraciones (no creo en el día de la madre, del padre, navidad, y todo el resto de celebraciones materialistas en las cuales “demuestras tu aprecio a una persona con un regalo material” y mejor aun cuando entre mas caro sea el regalo se puede escuchar “como l@ quiere, con un regalo así…”)

Bueno, estas son las que me acuerdo de momento…

29.6.03

Ayer fui a escuchar al grupo progresivo de Michael (mi mejor amigo) ya que en su primer concierto no tuve la oportunidad de ir. Además tiempo atrás fui integrante de este grupo, pero por la universidad y trabajo, no tenia el tiempo suficiente para ensayar, así que decidí mejor dejarlo allí.

El concierto lo abrió un grupo llamado Albatros, el cual me pareció bastante bueno. Aunque es un grupo progresivo, es bastante suave su música.

Lo que más me gusto fue la voz de la cantante. Esta subía los tonos de una forma fenomenal, además de que no note ningún vacío en sus canciones, como suele suceder en muchos grupos.

Continuo mi amigo con Introvisión, en ese momento me sentía un poco nervioso, ya que esto es muy importante para él. Empezaron a tocar, pero les hizo falta peso al principio, no sé si fue por el sonido o si fueron ellos mismos los que no empezaron con ese poder y energía que caracterizan a la música rock.

Mientras tocaban se sentía un gran hueco en sus canciones. Pero con el transcurso de la presentación tomaron fuerza, y tuvieron un cierre espectacular. En ese momento se sintió el peso: se sintió sus influencias como lo son Rush y Dream Theater, fue una fusión genial. A pesar de que en ese momento tuvieron un problema con uno de los instrumentos, ese no fue pretexto para no enseñarnos su habilidad.

Algo que me llamo la atención el día de ayer, fue el ver a una vieja amiga la cual tenia tiempo de no hablar con ella. Esa chica super tímida, que costaba sacarle una palabra cambio totalmente. Ahora habla de todo, y hasta hace bromas, jajaja, en realidad me hace feliz, ahora es más extrovertida, genial.

Algo pasa en mi cabeza. ¿Será una falla en mi sistema cerebral formado por mi accidente de año pasado? Espero que no. Todo se me olvida, y ya me estoy cansando de eso.

Tengo que realizar una entrevista al rector del Seminario Mayor. Lo llamo como tres días después de que me dejaron esta tarea, gracias a que se me olvido llamarlo antes. Tras de eso no lo puede localizar, así que volví a llamar al siguiente día, pero nuevamente no estaba así que me dijeron que llamara en la noche, pero lógicamente se me olvido otra vez llamar. También se me olvido llevarme la hoja donde apunte el numero de teléfono y el nombre del señor, así que decidí llamar ayer sábado pero nuevamente se me volvió a olvidar.

No solo en esto me pasa, sino también en mi vida personal. Me comprometo y se me olvida que ya me había comprometido con otra actividad.

En ocasiones recuerdo que tengo que hacer algo, lo pienso en mi cabeza, y me digo a mí mismo - ahorita lo hago, apenas termine esto - y paso pensando esto todo el día, hasta que llega el momento en el cual se me olvida. Fatal.

"Un día de estos desperté con el deseo de ser alguien feliz..."

26.6.03

Ayer mientras se suponía que debía estudiar, no aguante la tentación de observar “Los 10 mas” de People + Arts. Me encanta ese programa. En fin, aun mas me interese en ver televisión en el momento que me di cuenta que se trataba de los 10 mejores misterios de la humanidad, entre los que se encontraban los círculos en los sembradíos de trigo los cuales se suponen son realizados por ovnis o bromas de seres humanos, también se hablo de los fantasmas, mounstros (como pie grande, el Mounstro del lago Nes), extraterrestres, que hay después de la muerte (este fue el numero uno), los milagros religiosos, las imágenes religiosas (como el Manto de Turín, las miles de vírgenes que se hacen en los vidrios, paredes, árboles, etc… y las imágenes que lloran), entre otros.

Casi ninguno me impacto lo suficiente ya que conocía sobre ellos, pero hubo uno en especial que me dejo con la boca abierta. Algo que nunca había escuchado en mi vida, y que jamás se me hubiera ocurrido que pudiera ser posible, se trata de la “Combustión interna humana” o “C.H.E.”.

“Es difícil definir una combustión humana espontánea, pero podríamos decir que se trata de un proceso en el cual, la víctima comienza a arder de forma brusca e inesperada, y, generalmente, sin tiempo de reacción, lo que desemboca en una carbonización casi completa del cuerpo y los objetos más cercanos a la víctima, junto con la aparición de una sustancia pegajosa en el suelo, que desprende un hedor insoportable. Siempre se ha dicho que el proceso de carbonización se produce en muy corto período de tiempo (minutos o segundos). Lo difícil es poder afirmar esto con pruebas, ya que en estos casos nunca hay testigos visuales que puedan confirmarlo.”

Para mi fue increíble, no podía creer que de la nada un cuerpo viviente (humano) internamente se alzara en llamas, quemando por completo el cuerpo. Lo peor es que normalmente pasa mientras se esta dormido. Espantoso.

Hay personas que se han salvado de ello y lógicamente les han hecho pruebas médicas. Según los resultados las quemaduras vienen de adentro.

En realidad, es increíble, como un ser humano se puede quemar desde adentro. Hasta el día de hoy no hay explicación alguna. Puede ser que en realidad exista, o en muchos de los casos se hayan utilizado luego de haber asesinado alguna persona quemarlo para no dejar pruebas, quien sabe…

Sigo con la boca abierta, y espero no quemarme un día de estos. Al fin y al cabo, es solo un misterio, mito, etc, como muchos, puede ser una simple farsa creada por el ser humano…

25.6.03

Ya me siento un poco mejor, solo algunas cosas me molestan, odio que una persona que quiero tanto este en problemas y yo no puedo hacer nada al respecto. En fin, entre en una pagina que te calcula cuanto cuestas, súper divertido, en un fin yo termine costado $2,616,150.00 que soy aproximadamente ¢1,007,217,750.00, entre mis amigos fui el mas caro…

He estado muy ocupado estos días, por lo menos el domingo pude ver una película que quería ver hace tiempos, “Atrápame si puedes” (Catch Me If You Can), me encanto la historia, es genial que sea una historia verídica, si uno la ve sin saber que es una historia real, pensaría que es una película pésima, donde pasan cosas que solo en las películas suceden, pero no es así, es todo real… algo que me encanto es cuando estafo a la prostituta, buenísimo…

Es increíble como paso por piloto, medico, abogado, profesor, etc, etc… es un genio.

Con películas como estas te das cuenta que en este mundo se puede hacer cualquier cosas, solo hay que saber como (eso es lo difícil), ahora lo que quiero ver es “Pandilla de Nueva York” (Gangs Of New York) del genio Martin Scorsese.

Por el momento ya me ha vuelto las ganas de escribir, espero que me dure su rato…


17.6.03

Pasiones derretidas y amores trastornados por mi lucha continua interior. He sido culpable del fastidio de espíritus perdidos... fastidioso demente que he sido. Se resbalaron las manos que intentaron capturarme, resbaloso es mi corazón. Caerán las miradas que busquen su refugio en las praderas de mi alma.

En la otra realidad, un laberinto de emociones donde el tiempo y la conciencia se han unido, los misterios de la noche le dan vida a la lujuria y los caprichos de un loquito pervertido. Es continua esta batalla entre lo cierto y la moral... los dos me obligan a dudar. El instinto y la razón en una lucha interminable por llegar a la verdad. En esta eterna discusión no hubo lugar para un acuerdo y todo puede ser posible. Dije que no, dije que sí y sin embargo no mentí porque en mi mente hay de las dos. No me pregunte y le contesto, sabe bien que es evidente, no me tiene que decir. Cumpliré con mi misión. Nadie tiene que decirme para qué es que estoy aquí.

Sin el cielo ni el infierno, ni perdón ni religión, he conocido al maestro. ¿Cuál historia he de creerme de las miles que me cuentan si con costos creo en mi? Las montañas y el silencio me contaron una historia que ahora debo compartir.

El filo helado del fondo podría asustar al enfermo de amor. Tan dura la verdad, tan lindas las mentiras... escogieron lo mejor. Se refugiaron en el ruido los espíritus perdidos. Aléjense de mí, que me perturban sus miradas de demonios confundidos.

Poco importan mis creencias. Lo evidente es que estoy vivo y que también voy a morir. A veces soy un ángel y a veces un demonio... perdón por ser así.

13.6.03

Hoy simplemente me vino en gana actualizar...

¿Por qué la gallina cruzó el camino?

Maestra de escuela: Para llegar al otro lado.

Platón: Para el mayor bien del hombre.

Aristóteles: Es la naturaleza de las gallinas cruzar los caminos.

Karl Marx: Era una inevitabilidad histórica.

Osama Bin Laden: La gallina no sabía nada de su misión, sólo que iba a ser mártir.

Saddam Hussein: Para realizar un acto de rebelión, por lo que le rociaremos una tonelada de gas nervioso.

Ronald Reagan: Se me olvidó.

Capitán James T. Kirk: Para ir temerariamente a donde ninguna gallina ha ido antes.

Martin Luther King: Tuve un sueño sobre un mundo en el que las gallinas podían cruzar los caminos sin que se les cuestionaran sus motivos.

Moisés: Y Dios habló desde los cielos, y dijo a la gallina: "Habréis de cruzar el camino", y la gallina cruzó el camino, y hubo gran alegría.

Fox Mulder: Viste a la gallina cruzar el camino con tus propios ojos. ¿Cuántas gallinas deben cruzar el camino para que puedas creer?

Richard Nixon: La gallina no cruzó el camino. Repito: La gallina NO cruzó el camino.

Maquiavelo: El punto es que la gallina cruzó el camino. ¿A quién le importa la razón? El final de su viaje justifica cualquier motivo que tuviera.

Freud: El hecho de que mucha gente se cuestione por qué la gallina cruzó el camino revela su inseguridad sexual subyacente.

Bill Gates: He presentado la nueva Gallina 2010, que no sólo cruzará caminos, sino que pondrá huevos, archivará documentos importantes y realizará los balances de los cheques, tendrá pantallas azules "de vez en cuando" y le sacaremos un service pack correspondiente.

Oliver Stone: La pregunta no es por qué la gallina cruzó el camino, sino quién lo estaba cruzando en ese mismo momento, y pasó desapercibido mientras todos observaban a la gallina.

Charles Darwin: Las gallinas, a lo largo de grandes periodos de tiempo, han sido naturalmente seleccionadas de forma que están genéticamente dispuestas a cruzar los caminos.

Albert Einstein: Si la gallina cruzó el camino o el camino se desplazó debajo de la gallina depende del punto de referencia.

Buda: Hacer esa pregunta niega tu propia naturaleza de gallina.

Ralph Waldo Emerson: La gallina no cruzó el camino: lo trascendió.

Ernest Hemingway: Para morir. En la lluvia.

Bill Clinton: No tuve, repito, no tuve relaciones sexuales con esa gallina.

CIA: Dénnos cinco minutos con la gallina y lo averiguaremos.

George W. Bush: La gallina cruzó el camino para atentar contra la democracia y la libertad, y la perseguiremos, la sacaremos de su agujero y de ser necesario la mataremos para instaurar, por la fuerza si es preciso, una forma democrática de cruzar los caminos bajo nuestro liderazgo.

OIJ: La gallina ha confesado, después de varios días de amplio interrogamiento y aunque inicialmente no quiso emitir palabra, utilizando las más avanzadas técnicas de persuación logramos que la misma se declarara culpable

30.5.03

Es una mierda… ya me estoy hartando de varias cosas… enserio… ¿estoy mal? Ni yo mismo lo se… ni las personas mas cercanas lo saben… y la única persona que me dice o mas bien decia algo no tiene la mas mínima idea de lo que me pasa, pero aun así saca conclusiones que lógicamente no funcionan y no se adaptan…

¿Cuando volveré a ser completamente feliz nuevamente?

Cada vez el recorrido es mas largo y aun no encuentro la respuesta… ya estoy arto de escuchar el famoso “las cosas son así, porque así tienen que ser” o el “algún día todo cambiara” o el “pronto encontraras lo que buscas”, hasta la frase que acostumbro a decirles a las personas me suena como una mierda… “sin dolor no hay gloria”. Entonces la gloria que me espera debe de ser hiper-mega-increíble… es una maldición.

¿Habré nacido para ser así? ¿Seguiré mi vida buscando soluciones sin encontrarlas? ¿son tan estupido y poco inteligente para no encontrar una solución?, ¿soy un idiota fracasado por eso me pasa? Ya ni yo mismo estoy seguro…

Cada vez el hueco en mi alma se hace mas y mas y mas y mas grande… no hay avances positivo, solo negativos… algunas cosas me han logrado hacerme feliz por un momento… pero siempre siento que falta algo… algo que no he logrado tener… y cuando lo tuve me lo quitaron… ese algo que me hizo sentir supercalifragilistico y espialidozo… me hace demasiada falta… ¿porque toda mi vida ha sido así?

Maldito sentimiento de soledad… lo detesto, lo odio… ya ni se porque putas estoy escribiendo esto acá…

Maldición, me pongo a pensar y toda mi vida ha sido así… pero por cosas de la vida, ahora me llega mas ese sentimiento… por eso detesto que el tiempo pase… por eso detesto los cumpleaños en los cuales tengo que aceptar otro año de lo mismo… ¿porque me lo quitaron cuando logre lo que mas quería? ¿Por qué?

Prácticamente ya no me controlo… esta idea gira sobre mi cabeza en todo momento, cuando me levanto, cuando me baño, cuando desayuno, cuando voy en el autobús, cuando camino a mi trabajo…

Ahora que pasara… enserio… sinceramente estoy frustrado te lo digo…

27.5.03

¡Al fin! fui a ver Matrix Reloaded. No me llego tanto como la primera, pero en efectos esta genial… en realidad me encanto.



Me encanta Trinity, y tambien la personalidad del Agente Smith, mas cuando dice: "Mr. Anderson, nos volvemos a encontrar"

Antes de empezar la película salí a comprarme unas palomitas de maíz y un refresco. En mi mente solo pasaba una cosa “Damián recuerda comprar un refresco pequeño” ya que siempre lo hago para que así no me den ganas de ir al sanitario, pero no; observe que había un ponche de frutas, y a mi me encanta ese refresco, así que, como el mas idiota pedí uno mediano.

Bueno, pensé, me lo tomo a poquitos y así me durara durante toda la película. Pero con la sal de las palomitas de maíz, y la sed que me andaba, me lo tome todo en los primeros 15 minutos de la película. Cuando menos me lo espera, me empezaron las ganas de orinar, pero de una forma moderada, así que me dije “me puedo aguantar hasta el final”.

Cada vez se hizo mas intenso y yo estaba muy emocionado con la película, pero ya no podía mas… estaba apunto de explotar, maldición, esto me desconcentró un poco de la película y desconcentrarme en una película lo detesto. Por mi cabeza me pasaron miles de cosas, desde aguantarme y explotar al final, orinar en el vaso donde traía el refresco o simple y sencillamente orinarme en el asiento… jajaja, que fracaso, cuando razone lo que estaba pensando me di cuenta de que no podía hacer ninguna de estas… entonces tenia que tomar la decisión de en que momento podía ir al baño. Tenia dos opciones, ir en una pelea o en una hablada de la película. Las habladas, en la mayoría de los casos, son muy importantes para entender al 100% una película, así que me fui por las peleas. Pobre Morfeo, me perdí su pelea.

Salí corriendo del cine, entre al baño y escuchaba el audio súper emocionante mientras orinaba. Se me hizo eterno, no terminaba de orinar era increíblemente, como 20 litros orine, arrrrrrgggg, era desesperante, orinaba, orinaba, orinaba y seguia orinando. En fin, termine y entre corriendo. Iba caminando mientras observaba la película, lo mejor es que se me perdió donde estaba mi amiga, casi me siento a la par de otra vieja, pero al final la encontré. Fue un alivio increíble el haber ido al baño. Por primera vez en mi vida tuve que salir del cine para orinar, lo peor es que fue con esta película, la cual deseaba observar.

Enserio, me encanta el cine, por un momento me desconecto del mundo, me meto completamente en la película. Es algo como si estuviera allí. ¡Me encanta el cine!

Aun al final de las películas, todavía me siento adentro de ella, mientras camino o voy en el autobús o en taxi, me imagino que aun estoy en la película, es algo extraño, pero me pasa.

En momentos me he llegado a imaginar que cuando uno muere sigue en la tierra, viendo la vida de los demás, estilo película, observando sin participar en ella. Creo que puede ser así, observando y observando durante toda la eternidad. Ya que al fin y al cabo, la vida es igual que las películas, a como puede pasar lo lógico (películas común y silvestres, relativamente malas) puede pasar lo inesperado, cosas que jamás te las puedes imaginar, en fin, no tengo ganas de profundizar en el tema, ya que me estoy muriendo del hambre y quiero ir a desayunar… me voy…

23.5.03

Creo que ya hoy me siento un poco mejor, no he tenido mucho tiempo; eso significa que tampoco he tenido mucho tiempo para pensar… así que por mientras asunto arreglado.

Ni siquiera he tenido tiempo para visitar otras bitácoras y navegar un rato para ver como esta el mundo de la Internet en estos días. Lo único que descubrí hoy fue un sitio para maldecir, que divertido… el sitio se llama MalditaSea.com, esta frase me recuerda a mi querido Homero Simpson.

Hay una noticia que me hace feliz… Voy a ser Tío, Tío Sanador… si, mi hermana se jalo una torta, pero como a mi me da igual… estoy feliz… porque siempre quise tener un sobrino. Solo espero que no tenga el carácter de mi hermana, porque seria un fracaso…

Sea niño o niña, los voy a hacer un locazo… jaja, porque con los padres que va a tener que tristeza… tendré que ser su salvación… :)

No se porque, pero tengo un deseo de que ¡nazca ya! Creo que ya tiene tres meses, así que me tendré que esperar hasta octubre para conocer al engendro de mi hermana. Enserio, me encantan los bebes, son tan locos…

Mi sueño siempre ha sido tener un hij@, saber que es sangre de mi sangre, saber que yo fui el que le dio la vida (bueno, no directamente porque esa seria su madre, pero ¡yo ayude!) saber que depende de mí su educación, saber que de mí depende de que sea una buena he increíble persona… que logre algo por este mundo…

Me encantaria que mi hijo aprendiera a tocar un instrumento, que le guste el arte, que le guste leer, que le guste aprender; se que no es correcto obligarlos ha hacer lo que uno quiere pero tratare de que él se de cuenta de lo bueno que es esto, de lo increíble que es el arte.

Me imagino que al fin y al cabo terminara haciendo lo que el quiera, pero por lo menos que lo intente una ves, si no le gusta el arte, pues lastima por mi, pero es su decisión, en fin, lo dejare que escoja lo que quiera, que se vista como quiera, aun estando pequeño… jajaja, creo que estoy todo emocionado…

Pero por el momento no quiero tener un bebé, estoy seguro que en este momento no podría darle todo lo que yo quiero darle… deseo que sea feliz…

(lapso)

No se porque, pero mientras estaba tuve que salir, y simple y sencillamente me empecé a sentir mal, recordando que hay momentos en mi vida que la soledad me aterra… en ocasiones me siento extremadamente solo. Así fue el domingo pasado. Fui al cine solo (por primera vez en mi vida voy solo al cine), fui solo a comprar un pantalón, tome café solo en una cafetería, camine solo bajo la lluvia, viaje solo en el autobús… llegué a mi casa y era un ambiente solitario, me acosté y me dormí con el sentimiento de soledad… no se… me perturba ese sentimiento. En un fin no logro responderme si me siento así porque quiero o porque en realidad soy así.

En realidad, en este momento de mi vida, siento un hueco enorme dentro de mí. Me hace falta algo para rellenarlo y volver a ser feliz, como lo fui en algún momento de mi vida. Por mas que intento rellenar ese hueco con otras cosas, no se puede, no se llena ni un poquito, y se me esta haciendo cada día más difícil vivir con esto.

Sigo caminando y caminando y no encuentro aun solución, desgraciadamente esto (a diferencia de antes) esta afectando muchas cosas en mi vida.

21.5.03

Ya tengo varios días de no escribir… por dicha ya no estoy enfermo.

En realidad estos días no he tenido muchas ganas de escribir.

¿Que puedo decir??? Creo que solo que tal ves el sábado me valla a quedar durmiendo en las ruinas del Antiguo Sanatorio, donde atendían a los tuberculosos hace muchos años, el cual ya hace unos cuantos días había contado… Allí iré con mi Aimee y con sus otr@s amig@s, ya que ella celebra su cumpleaños… creo que va a ser un cumpleaños terrorífico, ya que este lugar tiene esa sensación extraña de muerte y de espíritus (malignos)…

Por dicha no creo en fantasmas y cosas como esas… lo único que me da miedo en ese lugar es que me salga el Psicópata, o un demente asesino de Prusia, o algo así…

Bueno en fin, el lugar es muy loco, así que creo que la vamos a pasar bien.

Prácticamente estos días no me ha pasado nada emocionante, algo que se esta haciendo costumbre… bueno… no… me equivoco… el sábado me entere que Joan Manuel Serrat viene a Costa Rica, me encanta Serrat y espero poder ir con quien pienso… lo mejor es que va a ser en el Teatro Nacional… me encanta ese teatro, es increíble, su arquitectura, su historia, su arte, etc… ¡espero que sea genial ese día!

Espero lograr sentir días de inspiración y sentirme como me sentí alguna ves en mi vida, así:

La vida es tan dulce vivirla soñando,
queriéndola mientras la tiene.
Debemos amarla y traspasar las fronteras
para descubrir que no existen los límites a la alegría.
Si es que hubo tristeza,
murió el otro día pensando y pensando en esta ideología,
que es como una fábula; tanta fantasía.
Pero ¿qué es la vida si está deprimida?,
no hay tiempo que sobre...

Siento que me premia esta fuerza.
Sonriendo y gritando voy loco, loco,
sin miedo a la vida, ni miedo a la muerte.
Mi mente positiva es más fuerte.
Tan simple complacen a un loco sin penas,
su limpia conciencia brillando se quema...
pero ¿qué es la vida si está deprimida?
No hay tiempo que sobre... deleite su mente,
sintiendo estos momentos de éxtasis.
Tan simple complacen a un loco sin penas;
su fuerza es tan grande, su fuerza es eterna...
fuerza es energía, ¿siente usted la mía?
Fuerza es energía y esto es la alegría...

16.5.03

Estoy enfermo. Ayer mientras estaba en clases empecé a estornudar muy seguido y sentía horrible el cielo de la boca, además mi garganta me picaba un montón. En el transcurso de la noche me fui enfermando y enfermando mas, hasta que llegué a mi casa hecho leña, así que a drogarme con un poco de pastillas (odio tomar pastillas) y otras cosas extrañas para curar la gripe.

La noche la pase malísimo. Me desperté en la madrugada y no me podía dormir. Es espantoso estar así. Pasaba estornudando, sonándome la nariz, me sentía incomodo, toda la cama estaba demasiado caliente. Me levantaba y me daba mucho sueño, y en el momento que me acostaba empezaba todo de nuevo…

Llegué al extremo que ya nada me hacia efecto para mi nariz… termine tapándome las fosas nasales con tapones de algodón, para no estar levantándome a sonar la nariz… argggggg… detesto estar enfermo.

Ayer y hoy he tenido sueños extraños. Pero extraños, extraños. Primero, el día de ayer soñé que había un Alíen en mi casa… jajaja, al parecer, yo tenia que mostrar un video al mundo de todos los planes que tenían los extraterrestres en contra de la tierra, pero el alíen no me dejaba salir de mi casa. El era pequeño, aproximadamente unos 30 cm y me perseguía por todo lado. Hasta que en un momento agarre un Bate de Baseball y le empecé a pegar. En eso el alíen con sus dientes se aferro del bate y no lo soltaba, así que yo lo estrelle contra el suelo y exploto el bicho… jajaja, así o mas loco. Luego anoche soñaba que yo recogía la gripe de todas las personas y me la dejaba en mi cuerpo. Miles de gripes diferentes llegaban hacia a mi, y cada ves me sentía mas mal… sueños extraños definitivamente.

De las dos clases a las cuales he asistido en la universidad, me han gustado mucho las dos. Me parecen fascinantes los temas. Una es Técnicas de Investigación y la otra es Seminario de Actualidad, de las cuales tengo muy buenas expectativas. Lo mejor es que me toco con muchos viejos conocidos que no me topaba hace ya muchos cursos, así que ha sido genial.

Por cierto… tengo tiempos de no recomendar páginas. Entrelen a esta, es de una vampira que me encanto su cara (bueno, en las fotos solo sale la cara…) muy bonita. Es un blog, pero esta en ingles. Si no tienen el mínimo conocimiento de ingles, entrelen a las fotos que están acá. El sitio es sadangel.com.



Si estuviera contigo esta noche, no habría amanecer que quebrase mi corazón del sueño de tus besos, solo los rayos de luna de tus pupilas en el sosiego de mi alma reposada.

13.5.03

Problemas… vivimos en un mundo problemático. Desde los problemas políticos he imperialistas, hasta problemas de gente normal.

Es increíble, pero conforme como vamos creciendo nos damos cuenta que hay mas problemas y problemas…

En realidad, en este momento no conozco a ninguna persona que no tenga un problema. Desde problemas graves hasta otros súper graves. Pero todos tienen, hasta mi persona tiene problemas… problemas sentimentales, económicos, académicos, laborales, etc, etc…

Como me gustaría que mi utopía se cumpliera y todos fuéramos felices…

Creo que ya seria necedad mía, pero creo que vivimos en un mundo muy problemático.

Ahora, sigue la pregunta mágica, ¿Cómo arreglamos nuestros problemas? Sin mucho pensarlo se que habrán muchas personas que directamente dirán DIOS, pero en realidad pienso que él nos da las herramientas para solucionar nuestros problemas. Lo complicado esta en el punto de cómo utilizarlas.

En mi vida he observado que los problemas mas comunes son los interpersonales, esto gracias a la falta de comunicación. Siempre pensé que este se solucionaba de una forma muy fácil, hablando, comunicando, expresando, etc, lo que se siente, PERO, ¿que pasa cuando no puedes exponer todo? Sea cual sea la situación.

No hablo del hecho de no poderlo decir por miedo, sino por el simple hecho de que no puedes contar lo que en realidad te pasa, porque cumpliste una promesa y no puedes decir algo, ese algo que puede cambiar totalmente la perspectiva de la otra persona. Es complicado en realidad.

En otro tema. Trato siempre de expresar lo que siento, ser igual con todo mundo, mostrarme como soy, pero la frase de Sceva me pone a pensar: “Si pudiéramos desnudarnos por dentro y todos pudieran vernos por quien realimente somos… ¿Qué nos dirían? O mas bien ¿Qué pensarían? Porque la mente es el único lugar donde somos nosotros mismos…

¿En realidad seré como soy? Creo que esta mal pensar eso, ¿pero en realidad se representa mi mismo yo por fuera? A veces creo que si, a veces creo que no. ¿Tendré problemas psicológicos? No se… espero que no, pero en un fin, en este momento, y lo vuelvo a repetir: quiero decir lo que siento, poder hacer lo que quiero y poder tener lo que deseo. Pero me pregunto ¿que mal haría si hiciera lo que quiero, dijera lo que siento o tuviera lo que quiero?

Creo que ya me estoy muriendo del sueño, y solo estoy escribiendo tonteras… pero en fin, tenia ganas de escribir. Creo que cuando lea esto mañana, si es que lo leo, no voy a entender nada… (Bueno creo que eso es normal)

11.5.03

Hace unos días había empezado a escribir muy seguido, pero no… tenía que caerme. Ya no tengo el deseo de escribir cuando me siento mal. El problema es que mi estado normal, hace ya bastante tiempo, es sentirme mal, simple y sencillamente sentirme mal. Ya parece necedad mía, pero así es, esa es mi realidad, y desearía gritar todo lo que siento, pero no es así, no se puede.

Me molesta no poder decir lo que siento, no poder hacer lo que quiero, no poder tener lo que deseo. Me molesta sentir que estoy haciendo mal y por esta razón hacer sentir mal a alguien. No quiero estorbar, no quiero que se preocupen por mí.

Es muy difícil esta situación para mí. Pero el problema principal es que yo no estoy tan mal como lo esta otra persona. Me siento egoísta, pero yo quiero que sea diferente. Me preocupa que mi insistencia pueda llegar a lastimar.

En este momento solo deseo sentarme, y hablar. Decir todo lo que siento, contar uno de mis secretos, algo que solo yo se. Estoy seguro de que hay una persona que se merece saberlo. El problema (nuevamente) es que yo no quiero hacer sentir mal a nadie, y a la vez, no quiero que se preocupen por mí (otra vez).

Creo que esto seria demasiado complicado de explicarlo por acá.

Cambiando de tema, quiero cambiar esta bitácora. Quiero un nuevo diseño. Nunca se ha visto bonita, siempre ha sido bien fea, quiero que sea diferente. Si una persona se cambia de color de cabello cada vez que quiere cambiar su vida, ¿Por qué yo no puedo cambiar mi bitácora? También podría pensar en cambiar otras cosas. Aunque pensándolo bien, me estoy dejando crecer el cabello, esto no lo hago desde hace muchos años. Además, algo que siempre he detestado son mis colochos en mi cabello, y estos están volviendo a salir.

Es tonto, pero ya es algo diferente de lo normal.

Ahora que recuerdo… el día de ayer, me fui con Aimee a las casi ruinas del antiguo Sanatorio Nacional, donde hace ya muchos años se atendía a los enfermos de tuberculosis, pero con el tiempo se dejo de utilizar por la erradicación de esta enfermedad.

Así que el lugar al parece no fue acto para otro fin. Me imagino que esto fue gracias a su ubicación, ya que queda muy alejado del centro, además del frió increíble de esa zona. Creo más bien que el problema principal es que este edificio es del gobierno, y normalmente descuidan y no utilizan lo que tienen.

El lugar es genial, y a la vez escalofriante. Hay cientos de puertas y cientos de habitaciones. Tiene un pasadizo enorme. Este sitio es lugar perfecto para tomar fotografías. Pero lo principal son las miles de historias que tiene el lugar.

De fijo iré a tomar alguna que otra fotografía allí.

Por el momento, pondré la luz tenue en mi habitación, encenderé incienso, pondré música de Moby, Morcheba y Smoke City, me acostare y haré lo que siempre hago, pensar, pensar y pensar. Pensar en algo que rueda sobre mi cabeza, en algo que he pensado, en un nivel mas alto, desde finales del año anterior, y aun sigue allí, aun esta allí…

7.5.03

XI

TENGO hambre de tu boca, de tu voz, de tu pelo
y por las calles voy sin nutrirme, callado,
no me sostiene el pan, el alba me desquicia
busco el sonido líquido de tus pies en el día.

Estoy hambriento de tu risa resbalada,
de tus manos color de furioso granero,
tengo hambre de la pálida piedra de tus uñas,
quiero comer tu piel como una intacta almendra.

Quiero comer el rayo quemado en tu hermosura,
la nariz soberana del arrogante rostro,
quiero comer la sombra fugaz de tus pestañas

y hambriento vengo y voy olfateando el crepúsculo
buscándote, buscando tu corazón caliente
como un puma en la soledad de Quitratúe.


Pues si… siento una necesidad indeleble de saciar mi hambre. Normalmente siempre tengo esta hambre, pero hay días que ese hambre se incrementa y pasas todo el día y noche pensando en eso.

Gracias Neruda por estos poemas increibles...

6.5.03

Hoy fui a matricular a la Universidad y fue un calvario.

Fue espantoso. Si no eran problemas de requisitos, eran problemas de horarios, o de cupos, o de precios, ya que algunas materias tenían laboratorios, así que había que pagar un poco más.

Al final no pude matricular cuatro materias, sino tan solo tres, y tras de todo esto me quede sin nada de plata. Enserio que problema…

Lo que mas me duele es que no pude conseguir todo el dinero para pagar el hosting de mi LibertadPura.com:::… esto me duele en el alma, ya que disfrutaba mucho haciéndola, leyendo y publicando artículos, recibiendo correos de felicitación, etc, etc…

Por el momento no me voy a rendir y tratare de que no muera, y si muere, por lo menos me queda el dominio y toda la información respaldada del sitio, así que podré relanzarlo algún día.

Creo que este viernes publicare un artículo con una despedida. Adiós LibertadPura.com

En este momento escribiré un correo para mandarlo a los integrantes del sitio contándoles el problema y me iré a acostar ya que no me siento muy animado para hacer algo esta noche.

Buenas noches.

5.5.03

¡Bien! Ya pude poner los comentarios en mi bitácora… no se porque los puse. Hace mucho tiempo cuando inicie en el mundo de las bitácoras prometí que no los utilizaría. No quería que nadie hablara en mi espacio, en mi bitácora… pero ves… me doy cuenta de repente ya lo hice. Creo que esto fue influencia de mi amiga Aimee, la cual en cierto momento me soplo a la hora de instalar los comentarios.

Entre otras cosas, a LibertadPura.com le quedan cuatro días de vida. Tengo que pagar el hosting, que son aproximadamente $84. El problema es que en este momento no tengo el dinero; si lo pago me quedo sin ningún cinco en la bolsa. Por esta razón tuve que acudir a los que participan en LP.com, pero a excepción de Mariana, ninguno tiene dinero. Aun tengo que esperar a ver si Mary quiere contribuir con la causa, ya que espero que LP.com no tenga que acudir a los banners para mantenerse.

En si, LP.com es algo que me emociona, me entretiene y me da una gran satisfacción por ayudar, y gracias a ella he aprendido montones, además de conocer a muchas personas.

Por el momento lo que ha matado a LP.com es la falta de publicidad y el darce a conocer de una u otra forma. Así que espero que esta vez pueda reunir a varias personas para trabajar junto a mí en este proyecto, ya que considero que fue una muy buena idea y el propósito del sitio, el cual desde un principio ha sido el darle la oportunidad a cualquier tipo de persona con cualquier tipo ideología a opinar sobre cualquier tema. Siento que esto es bueno… pero tengo que darlo a conocer de una u otra forma.

Tengo que ver donde consigo dinero… tengo que vender algo que ya no utilice o hacer algo para ganar dinero extra, ya que quiero comprarme una cámara fotográfica. Ya no quiero la digital, ya que no me permite hacer nada, simplemente los encuadres, la luz y listo… no se puede hacer nada más, esto agregando el problema de resolución el cual es mil veces mejores en una convencional.

Cambiando de tema, ¿alguna vez han tenido una atadura? Ese tipo de atadura que deseas poder desatar para alcanzar y tener lo que quieres, lo que deseas. Esto es como si te amarraran y te pusieran al frente un bollo de pan, el cual no puedes alcanzar por unos cuantos centímetros y tienes meses de hambre. A diferencia del hambre que te hace perder energías con el tiempo, mi hambre es totalmente contraria. Cada día tengo mas hambre, la cual me da más fuerzas energía para intentar desatar la atadura y vivir en la esperanza de que mañana será mejor.

Talvez en su momento se torne frustrante, pero recuerdo que cuando todo esto se acabe el premio que voy a obtener es inexplicable y maravilloso. Algo mas grande que tener un premio Nobel, una medalla olímpica, todo el dinero del mundo, un Cannes, un premio de literatura, la copa del mundo, todo lo material junto, aun mas grande que la satisfacción de ser un profesional, etc, etc… es la satisfacción de elevar al máximo todas mis emociones en un solo momento y hacer que el nombre del sitio se cumpla en todo su esplendor.

Bueno, por el momento espero que mis emociones suban de vez en cuando a un nivel bastante elevado, aunque sinceramente prácticamente todas las mañanas a las 8 empiezan a subir…

Doy gracias a quien te puso allí…

4.5.03

Cada día me sorprendo más, prácticamente ya nada me sorprende; ¿irónico no? Casi todo lo veo posible. No se, puede ser que mi mentalidad libertina y mi gran creencia que los sentimientos van sobre todas las cosas, evitan que vea algunas situaciones, censuradas por la sociedad, absolutamente normales.

En fin, la mejor de las suertes para esa persona, y muchas gracias por confiar en mi. Como lo dije antes, los sentimientos y la felicidad ante todo.

Para mi es muy agradable que las personas confíen. No se si será un don que tengo o que, pero de todas formas pueden estar seguros de que yo jamás diré nada, excepto que les de lo mismo, pero casi nunca pasa esta situación.

Es curioso, normalmente las personas confían mucho en mí, pero yo normalmente no cuento las cosas si no me las preguntan. ¿Como explicarlo? Más bien, hay cosas que si me interesa contar, cosas que quiero gritar y que todos se den cuenta, pero hay otras que tengo que esperar a que me las pregunten. Es extraño, pero en realidad hay cosas que no cuento y a nadie se le ha ocurrido preguntarme; y por cierto, me encantan que me pregunten. Cuando me preguntan a veces me acuerdo de muchas cosas o en ocasiones recapacito y me doy cuenta de otras.

También hay otro problema. Cuando me hacen alguna pregunta, en la cual interfiere otra persona en mi respuesta, y esta respuesta tiene que ver con algo que prometí no contar; normalmente o siempre se torna difícil contestar y hacen que personas muy amig@s mi@s sientan que no confió en ell@s, pero no es así.

Algo que había pensado antes, pero ahora casi estoy convencido de que algunas personas tienen una pequeña dificultad a la hora de entender unas palabras, como por ejemplo:

gustar (l. -are)
Agradar una cosa, parecer bien: me gusta el pan.

querer (l. qu;oerere, buscar, desear)
tr. Tener voluntad o determinación de obtener [alguna cosa] para sí o para otro; desear, pretender, procurar: quiere un traje; quiere un traje para su hijo.
2 p. anal. Amar, tener cariño o voluntad [a una persona o cosa]: quiero a mis amigos.

m. Cariño, amor.

amar (l. -are)
tr. Tener amor [a personas, animales o cosas]: ~ de corazón.


Principalmente el conflicto se torna a la hora de confundir la primera palabra, con las otras dos.

Bueno, el punto es que puede ser que yo este totalmente equivocado, pero el GUSTAR, no es lo mismo a estar ENAMORADO o AMAR, eso pienso yo.

Entre otras cosas, esta mi tabú que no me deja tener lo que amo, deseo, quiero, etc, etc… yo creo que estoy haciendo mal, pero lo juro y lo re-juro, es imposible resistir la tentación. Es sumamente complicado y a pesar de que no aguanto la tentación, me tengo que abstener y no hacer o decir lo que en realidad deseo y añoro… arrrrrrggggg… por el momento seguiré disfrutando de mis nuevas fotografías.

1.5.03

El día de hoy la pase muy bien, a pesar del cansancio y todo lo demás.

Desde temprano me fui con una amiga a tomar fotografías al Cementerio Obrero, donde ya anteriormente había tomado fotografías para la revista que hice en la universidad.

Ese cementerio es fascinante, es como un museo, las criptas son geniales. Mi amiga fue una excelente modelo, ya que fue muy natural y la naturalidad es lo mejor para mi, ya que solo tienes que corregirles un poco su postura, me encanta eso. Muy buenas fotos el día de hoy.

Como es costumbre olvide ponerme bloqueador de sol y gracias a mi fabulosa piel blanca, estoy sumamente quemado, principalmente la cara, arrggg, detesto eso.

Durante toda mi vida he querido que los años pasen lentos, que el tiempo no pase rápido, que cada segundo dure y dure cada vez más, pero una situación en mi vida cambio esto, cambió esta idea de una forma increíble. Ahora deseo que el tiempo pase rápido… Espero que estos tres años siguientes pasen sumamente rápido, que queden en el pasado y volver a vivir lo que me hizo feliz en un momento de mi vida. Creo que seguiré esperando, pase lo que pase. Es un poco desesperante tener algo que deseas tan cerca pero tan, tan lejos.

Hay alguien que me llena y me trae la paz la cual me excita y sin una palabra me llena y me lleva. Sinceramente perdóneme si estoy haciendo mal, ya se que si, pero no puedo resistir la tentación. Podría estar triste y sano talvez, pero prefiero arriesgarme y estar feliz, con ella tendré que en merendarme la vida y el destino. Hay amor el dolor me quita el dolor, la ansiedad arrincona mi paz, amor por amor. Yo no tengo nada que ofrecerle a mi amor solo me llena y me trae la paz, me acaricia y me pone de pie, me abraza y me ayuda a olvidar, me besa y me ayuda a entender, al amor mi amor.

29.4.03

¡Me encanta esta poesía!

Táctica y estrategia

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos

Mi táctica es hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

Mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin... me necesites.

Mario Benedetti
Bueno, pensé que este fin de semana iba poder descansar un poco, pero en realidad me equivoque… no fue así.

El sábado me acosté como a las 11:00 PM, el domingo me levante a las 10:00 AM. Dormí bastante, además de que pase todo el día en mi casa descansando, solo fui un momento al video para alquilar “Monsters Inc.” ya que mi papá quería verla, y a mí me agrada bastante esta película. Me encanta cuando la chiquita dice “gatito” jajajaja, muy cómica, pero me sigue gustando más Shrek.

Hablando de las auto-atribuciones que mencioné hace un tiempo, ahora no solo se atribuyen lo que escribo, sino que también se atribuyen sentimientos míos. No puedo creer como una persona piensa que yo estoy haciendo lo que estoy haciendo solo porque quiero ser “novio” de ella… como diría yo “me da gracia”… pues, si lees mi bitácora te digo que no-es-así… no tengo esas ideas, no estoy jodido de la jupa para pensar hacer algo asi.

Creo que otra vez volví a escribir como no quería…

Por cierto me comentaron que yo soy muy hiriente en ocasiones. Pero en realidad lo acepto, si me desesperan me molesta y reacciono. Aunque muchas personas piensan que soy una persona tranquila, no lo soy cuando se me mete el agua, ya que puedo llegar a ser muy “malo” o “rata”. Aun mas cuando se meten con alguien que quiero o aprecio, mis amigos y amigas son intocables, no pueden hablar mal de ellos y mas cuando yo los y las conozco, ya que estoy seguro de que sus realidades son de una forma y no como piensan otros que hablan o se hacen ideas sin saber bien la situación actual de esa persona…

Eso lo odio y yo reacciono de una forma, en contra de la persona que habla blasfemias sobre las personas que quiero. Es imposible el no hacerlo…

Yo soy una persona que trato de nos hacer perjuicios sobre otras… no pensar que son de una forma o de la otra sin ni siquiera conocerlas… yo no creo en las habladas de “ese me trae mala vibra”, “esa con solo verla es una entupida”, o el clásico, “esa persona no me cae bien” y por consiguiente yo pregunto “¿porque no te cae bien si no la conoces?” y me responden ¡lo peor!!! “no se, solo me cae mal cuando lo veo…”

¿Como pueden ser así las personas? Pueden perder muchas amistades solo por no querer conocerlas solo porque les cae mal con solo verla o verlo… es increíble… como se pueden hacer ideas y perjuicios sin saber… con el supuesto “yo siento que es así”, ¡no se dan la oportunidad de conocer!

Bueno, bueno… solo recomiendo a todos no hacerse de perjuicios e ideas sin conocer a las personas… eso es lo peor que pueden hacer, y aun peor cuando le transmiten esos perjuicios a otras personas y eso va en una cadena contra esa persona perjuiciada.

Por cierto, ayer sonó mi celular, lo conteste y empezó a sonar de fondo una canción de Maná, pero como no me gusta, no le he puesto atención a lo que decía, y por el celular no se entendía muy bien. Lo bueno era que sabia que la había escuchado, así que le pregunte a alguien cual era la canción, me trajo el cd de Maná y le encontré.

La canción era “Mariposa traicionera”. Pues leí la letra y no se relacionaba nada a mí.

Acá pondré una fracción de la canción y entre paréntesis lo que pienso:

Eres como una mariposa: vuelas y te posas vas de boca en boca, (pues no se en que bocas me poso… ese pluralismo no me llega a mi)
fácil y ligera de quien te provoca. (Talvez si sea fácil, pero no tan así)
Yo soy ratón de tu ratonera, (¿quien será? Debe de ser ratona, porque ratón no creo)
trampa que no mata pero no libera, vivo muriendo prisionero. (si es quien yo creo, esta mal)
Mariposa traicionera, todo se lo lleva el viento, mariposa no regresó. (pues no regreses y ya…)
Nunca jamás junto a ti, vuela amor, vuela dolor (por mi no hay problema)
y no regreses a un lado ya vete de flor en flor, (jajaja, los que me conocen saben que no ando de flor en flor…)
seduciendo a los pistilos y vuela cerca del sol, (como soy tan ágil)
pa' que sientas lo que es dolor. (si algo me duele, no se acerca a este razonamiento)
mira estos celos me están matando. (¡a no!)

Pues si… que mal, a mi no me va esa canción. Pero al fin, creo que fue que alguien se equivoco de numero y colgó mal el teléfono, así que la canción quedó sonando, y ni siquiera era para mi…

25.4.03

Se acerca el final del cuatrimestre, y por primera vez en mi vida no apruebo un curso. Pero aun, esto fue por no ir a clases, así que me confié en los exámenes y me fue re-mal… además tenia que tenia que escoger entre dos trabajos y el que escogí no fue el de esa materia, así que esto ayudo más para que no pasara.

Con respecto al trabajo que escogí fue el de métodos, el cual tenía que plantear un medio. Para salir de los temas políticos e Internet, ya que estos son los más comunes en mi persona, escogimos hacer una revista de modas. Fueron 15 días de esfuerzo y trabajo, las vacaciones de semana santa no las sentí, pero al final estaba muy orgulloso del trabajo, nos salio genial, a comparación de los trabajos de los otros grupos, el nuestro fue el único donde todo el trabajo era 100% de nosotros (con excepción de dos fotografías que utilizamos para hacer unos anuncios, para que esta se observara mas real).

Estaba muy feliz por el trabajo, aunque para terminarlo bien, el diseñador de mi trabajo que además es amigo mío, nos reviso el trabajo y nos ayudo con el montaje para poder imprimir la revista y nos la acomodo en tiro y retiro.

Todo iba muy bien hasta ese momento. A las 4 de la tarde me fui del trabajo a imprimir la revista y estaban dos personas imprimiendo que parecían idiotas… arreglando el texto y el diseño allí mismo… los dos estaban en la misma idiotez… en fin, después de 45 minutos de esperar me fui a otro lado que quedaba2 a tan solo 200 metros de allí, así que me fui corriendo.

Llegué y me atendieron a los 10 minutos. Eran las 5 de la tarde, aun había bastante tiempo, eran ocho páginas en tiro y retiro, así que no se duraba más de 20 minutos y la universidad estaba cerca. Empezamos a imprimir y resulto que ellos imprimían en una forma diferente a la cual estaba acostumbrado mi amigo que acomodo la revista. Ya eran las 6:00 así que salí corriendo a mi trabajo y aun se encontraba allí mi amigo. Por dicha también Aimee había llegado a donde estaba mi persona, así que teníamos medio de transporte.

Llegamos a la carrera, mi amigo acomodo el trabajo y arreglamos unas cosas que encontramos en la impresión que salio mala y salimos corriendo otra vez a imprimir, llegamos 5 minutos antes de que cerraran, empezaron a imprimir, y genial… el resultado de la revista fue genial… mientras la observaba me sentía orgulloso del trabajo.

Es genial cuando te esfuerzas tanto y ves un fruto increíble…

En fin… ya eran las 7:20, llegamos al aula a las 7:30 y esperamos que tuviéramos chance de exponer…

Entre los trabajos que vi, no observe mucho esfuerzo. Revista tras revista de sexo, entre las que vi, utilizaban textos de Internet, hasta las fotos también las utilizaban de la red… hasta me encontré una donde decía abajo “déle clic acá para ampliar la fotografía”, es ridículo esto… pero como lo he dicho antes… es menos competencia para un futuro… jajaja, que hablada la mía… en fin, vi como exponían y exponían y yo tenia esa ansiedad por mostrar a nuestra hija y enseñar el trabajo en el cual nos esforzamos con ganas…

Pero no… al final no hubo tiempo y cuando nos toco exponer eran las 8:30, sonó el timbre y todos para afuera… al final solo le expusimos a la profesora. Al parecer le gusto, y por ser ella yo trato de hacer un buen trabajo ya que no deseo defraudarla. No se porque razones… seguro será porque me parece una mujer genial… que no quiero presentarle malos trabajos y me encanta cuando ella me felicita ya que para mi parecer es una de las personas que siento que no va a ser hipócrita contigo, así que si es para decirte algo, ella te lo dice en la cara (bueno eso espero… y no estar equivocado).

Por otra parte igual… todos en el grupo nos sentimos mal por no poder exponerlo a nuestros compañeros, ya que teníamos el deseo que todos vieran nuestro esfuerzo y vieran que todos somos capaces de hacer buenos trabajo, pero no… no pudimos…

Al final empezamos ha hablar los miembros del grupo, Allan, Mariana, Aimee y mi persona llegamos a varias conclusiones… 1. Fue un muy buen trabajo, 2. Estamos orgullosos de lo que hicimos, 3. Agradecidos de que tantas personas nos ayudaran, 4. Somos capaces de montar una revista.

En realidad estoy muy feliz y contento… agradezco a todo los miembros de mi grupo y en especial a Aimee y las trasnochadas que nos pegamos varios días… también a todos los modelos que aun algunos sin conocerlos, nos ayudaron sin pedirnos nada a cambio… y por supuesto a Jeff que se esforzó ayudándonos al final, arriesgando su trabajo por ayudarme… muchas gracias a todos ( jaja, me encantan los agradecimientos después de un premio, pero este fue un premio mental e ideológico para mi) (ahora los aplausos… jajaja)

Luego de todo esto, nos fuimos a Café Expresivo, un lugar que me trae muy buenos recuerdos de mi vida, ya que allí tocaba Jeff, y como agradecimiento tres miembros del grupo fuimos a verlo y estuvo muy tuanis… allí nos quedamos hablando y escuchando la buena música de mí amigo…

Hoy aun no he recuperado del sueño perdido de todos estos días… pero ya mañana se acaba la universidad, por dicha…

Hay otra cosa que pasa por mi cabeza… creo que voy a tener que ser un poco mas directo a la hora de hablar de algunas personas en mi bitácora… ya que, como es conocido, muchas personas que conozco entran y leen todas mis tonteras, pero el problema es cuando se auto adjudican lo que yo escribí, y lo mejor es que, a como pueden tener razón, la mayoría de las veces no lo puse por ellos, sino por otras personas… pero igual… que puedo hacer… mejor solo que me pregunten y yo les aclaro… pero dejare de ser tan subjetivo y tan encima… voy a escribir mas y mas directo aunque en ocasiones no pueda…

21.4.03

Estoy agotado, siento que ya no doy a mas… el trabajo de la revista, el trabajo final de informativo, además de su respectivo examen, el trabajo final de estadística y su respectivo examen y para terminar mi trabajo actual junto a mi vida personal me tienen acabado…

Nunca antes me había sentido tan cansado, pero en fin, así es la vida.

Con respecto a la revista, veo que va por muy buen camino, vamos muy bien en eso, hay fotos muy buenas, en general mi articulo de moda gótica me gusto bastante, ya que lo hice un poco gracioso, como tratando de imitar un articulo de vanidades o cosmopolitan, pero de una forma mas oscura como lo es todo lo relacionado con lo gótico; fue muy gracioso ver a “Lord Sanator” recomendándote como vestir…

Ayer me sentía un poco mal, pero sonó el teléfono, era una persona que me vuelve el aliento a pesar de lo que vivimos, vuelvo a sentir esperanza y me siento feliz, aunque sea por unos instantes, es genial ese sentimiento que me da…

Arrrg, me están doliendo las piernas, eso significa que estoy bien cansado… mañana pensé levantarme mas temprano para realizar una investigación para el trabajo final de informativo, pero va a ser imposible, hoy quiero dormir bastante, tengo unas ojeras increíblemente grandes, parezco un mapache…

Esta semana es fatal, por dicha, después del sábado todo se acaba. Lo único que espero es terminar con éxito este cuatrimestre, a la única materia que no le veo mucha esperanza es a estadística, pero creo que si salgo bien en este ultimo examen, apruebo el curso…